воскресенье, 05 сентября 2021
никого не бойся
никому не верь
уходи красиво
взяв с собою дверь
© bespamiatnyh
Проникшись количеством дверефобов в комментариях, я откопала в ЖЖ древнюю байку про свою первую выбитую дверь, после которой мне уже все по плечу и ноге, извините
)) Выкладываю как есть, без вычитки и правок. 2004 год!
***
Как вы думаете, сколько может стоить удовольствие от владения кошкой породы "белорусская ориентальная"? (Под этим благозвучным аналогом Королевской Аналостанки наша Шушка один раз прикола ради презентовалась публике на кошачьей выставке, организованной Сашиными знакомыми; вела она себя как врожденная аристократка, вызвав у клетки маленькое столпотворение заводчиков, с умным видом обсуждающих ее экстерьер. Муж и знакомые угорали со смеху, не признаваясь, с чего их так колбасит).
Так вот, только в позапрошлом году наша кошка обошлась нам в 60 $ и не поддающийся обозрению и компенсации моральный ущерб (это без учета прокорма и пропоя!)!!!
читать дальшеПоскольку практика летних пансионатов для домашних животных у нас как-то не распространена, во время отпуска как только не приходится выкручиватсья несчастным любителям живой природы!!!
С собаками все просто: взял на поводок, нацепил намордник и запихнул в автобус под сиденье (главное, не забыть на выходе). С хомячком еще легче: всего-то и надо, что найти доброго и доверчивого знакомого, который за шоколадку приютит милую зверюшку "всего на пару дней", а потом сам купит вам коробку конфет и бутылку коньяка, лишь бы вы забрали его обратно через три недели, когда наконец-то вернетесь из отпуска.
Я уж не говорю о рыбках, которые без видимого ущерба могут неделями осуществлять двойной, а то и тройной круговорот веществ в аквариуме.
А вот чего во время отпуска делать с кошкой, которая с одного конца ест, а с другого три раза в день гадит?! С собой не потащишь, знакомым не всучишь, с мешком корма в квартире не запрешь - во-первых, она его сожрет за три дня вместо положенный десяти, во-вторых, если бы она еще в унитаз ходила!
Единственный вариант, на который - и то со скрипом - согласились "добрые и доверчивые знакомые" в лице моих родителей и Вельки - это приходить через день и убирать за кошкой ейные художества, поставляя материал для продолжения оных.
Возрадовавшись, мы затоварили подраковинную тумбочку банками с кормом и поскорее, пока благодетели не передумали, свалили на Нарочь.
Увы, уже через три дня наше отпускное счастье было прервано злобным звонком от мамы (какая сволочь изобрела мобильники?!!!!), которая честно пришла проведать бедное позаброшенное животное, но не смогла попасть в квартиру, ибо замок (да-да, тот самый жуткий гаражный агрегат из рассказа "Замок") проявил повышенную бдительность и наотрез отказался пускать ее в квартиру. На предложение вышибить дверь добрая теща немедленно стала тещей злой и с достоинством ответствовала, что единственное, чем она, пожалуй, могла бы ее вышибить, это головой зятя, невесть зачем обзаведшегося кошкой, которую она давно предлагала отвезти в деревню, на подножный корм из мышей. Я предложила отвезти в деревню саму маму, вдрызг с оной разругавшись, так что вызволять кошатину в Минск отправился один муж (билет туда-обратно = 12, 5 у.е.).
Прибыв на место кошкиного заточения, муж поковырялся в двери ключами, подергал за ручку, и пришел к выводу, что Велька, кормившая кошку перед мамой, нечаянно сдвинула предохрнитель замка, и теперь открыть дверь можно только изнутри.
Муж на всякий случай позвонил, но кошка категорически отказалась ему открывать. Зато, чуя, что помощь близка, начала душераздирающе мяукать в лучших традициях "Спасение 911".
Муж, не долго думая, попробовал выбить дверь ногой, но быстро пришел к выводу, что скорее рухнет наша облезлая пятиэтажка (кстати, с трещиной в несущей стене). Вызвать слесаря из Жэса после часа дня было и вовсе гиблым делом. Проведя ревизию подручных средств (бутылка из-под пива и перочинный нож), муж тяжело вздохнул, высказал кошке все, что он о ней думает, и позвонил в квартиру напротив.
Напротив проживала семья, днем представленная в лице Очень Осторожной молодой женщины, не открывавшей дверь никому, кроме мужа и себя (кстати, через год к ним в квартиру влезли-таки воры - поалагаю, из чистого любопытства, чего они там прячут). Вот и сейчас она вовсе не кинулась щелкать замком, сначала бдительно изучив незваного гостя в дверной глазок.
Боюсь, вдохновил он ее мало: на муже была потрепенная кожаная куртка, надетая на засаленную футболку, почти продравшиеся на коленях джинсы и стоптанные в лапти кросовки. К тому же на природе муж обзавелся роскошной злодейской щетиной, дивно сочетавшейся со стрижкой под сантиметр. Плюс после пятичасовой тряски в душном автобусе безволосые части лица были сочного помидорного цвета, а озверелое выражение глаз могло обратить в бегство самого морально устойчивого быка.
- Здравствуйте, девушка! - вежливо обратился муж к глазу в глазке. - Скажите, у вас есть топор?
Судя по долгой тишине за дверью, женщина как раз за оным бегала, попутно прихватив все режущие, колющие и рубящие предметы в доме, дабы было чем отбиваться от маньяка. Соседа она в нем определенно не опознала.
- А зачем он вам? - наконец дрожащим голосом поинтересовалась она.
- Да вот, дверь хочу сломать! - честно сказал муж.
- А зачем?
Потерявший терпение муж иронично рявкнул:
- Да вот, слышал, что за ней деньги лежат, а у меня как раз кончились!
Женщина в специфический юмор нашей семейки явно не въехала, ибо, выйдя из очередного ступора, заверещала:
- А я сейчас в милицию позвоню!!!
- Вы думаете, они мне помогут? - заинтересовался муж. А что, должна же у ментов быть коллекция конфискованных у разных там медвежатников отмычек!
Кошка орала уже так, что ее было слышно с первого по пятый этаж и, возможно, не только в нашем подъезде.
Женщина решила, что одной милицией тут не обойтись, и продолжать эту содержательную беседу не пожелала.
Поняв, что толку от нее не добьешься, муж спустился этажом ниже, где ему открыли куда охотнее, ибо проживавший там мужик уже находился в состоянии легкого подпития и был не прочь усугубить оное в компании гостя.
Муж уклончиво пообещал побыть вторым как-нибудь потом, в залог вечной дружбы попросив у соседа топор.
- З-з-зачем? - пьяно озадачился тот.
- Дверь буду ломать!
- Без проблем! - согласился сосед и тут же сбегал на кухню, вернувшись со зловещего вида палаческим тесаком. - А какую?
По этой фразе муж понял, что его и тут не узнали. Но разочаровывать мужика не стал и вместе с ним поднялся наверх.
Вдвоем выломать дверь удалось сравнительно легко и быстро. Сосед радостно ломанулся в квартиру - прямиком к компу, а сообразив, что к чему, плюнул и удалился с весьма недовольным видом.
Муж прибил на место дыры в косяке пластинку жести, покормил изнервничавшуюся и охрипшую кошку, и уехал обратно, так и не дождавшись обещанной соседкой милиции.
Если вы думаете, что это все, то ХВигу!
Примерно через неделю после возвращения с Нарочи я снова не смогла повернуть ключ в замке. В обеих руках у меня было по тяжеленной авоське, я была зла и устала, а посему не полезла в сумочку за мобильником, дабы пожаловаться мужу, а с куда более матерным словом, чем "кий-яааа!!!" саданула по двери ногой.
Засов прошел сквозь жесть, как серебряный кол сквозь упыря. Дверь проехалась на петлях до самой стены, врезалась в нее и мееееееедленно ввалилась в квартиру целиком, едва не пришибив кошку.
Думаю, местных воров при виде этого зрелища хватил бы инфаркт. Выходит, квартира почти месяц стояла практически без двери и без хозяев, а они, как дураки, этажом выше потели над железными дверьми со сверхсекретными замками!!!
Дверь-то я кое-как воздвигла и кошку валерьянкой отпоила, но на следующий день, ессно, пришлось отпрашиваться с работы и ждать, пока нам привезут новую дверь с косяком (60 $), а потом ставить ее, израсходовав лимит ругательств на три года вперед.
Так что, как видите, быть кошковладельцем не только хлопотно, но и накладно.
А с соседями у нас дружеские отношения почему-то так за три года и не наладились... :-))))))))))