Смешно...

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.


Даже если бы каждый десятый посланный доброжелателем, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это
желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй"
(с)

---

Давно заметила - как много в моей жизни совпадений. И случайностей тоже хватает...
Вот буквально день назад услышала слова, сказанные про себя одной интересной особой - я умерла... А сегодня, маясь от безделья и одновременно от угрызений совести - ведь работы полно (и для заработка, и для души!!!), я шарилась по инету. И наткнулась на блог. Читаю и поражаюсь - уже порядком подзабытые, но такие знакомые интонации, фразы, обороты. Влезла в профиль - Москва, возраст совпадает. Пишу письмо - и мне отвечает давно выпавшая из моей жизни женщина. Когда-то давно, целую жизнь тому назад мы дружили, много и со вкусом общались. Были и ночные посиделки до утра, и много другого. Споры, ссоры, примирения... Походы в кино, которые мы обе любили...
А потом она исчезла. Просто однажды не пришла. И телефон молчал. А когда, прождав неделю, я приехала к ней домой, выяснилось - она тут больше не живет. И осталось странное ощущение недоумения пополам с обидой - почему? Куда исчезла? Что произошло?
А потом жизнь покатилась дальше, постепенно всё происшедшее отдалялось, и только иногда, наткнувшись на её фото в своих альбомах, я снова задавалась вопросами - куда, зачем и почему...
И вот она возникла. И у меня наконец появилась возможность задать эти вопросы. И в ответ я слышу - я умерла... И не надо спрашивать - как и отчего, я не буду объяснять. Просто знай, той меня больше нет, а есть новая я.
Пообщавшись с час мы расстались. Думаю, больше не будет разговоров, а уж встреч - тем более.
И вот я снова поражаюсь совпадению, на сей раз слов, которыми две незнакомые друг с другом женщины говорят о себе.
"Я умерла". И ведь не смерть тела имеют ввиду, а души свои. Я задумалась, примерила эту фразу к себе... и поняла - а ведь и я, да и каждый человек, наверное, может сказать о себе - я умер. С потерей любви, с предательством, с разочарованием, да мало ли причин еще можно найти, - умирает часть нашей души. А с обретением новой любви, с радостью, с надеждами рождается новые частички... И приходят на место умерших...
А иногда - не приходят. Просто они, эти новые частицы, настолько малы, что ни в силах заменить мертвое... И тогда мы живем с мертвой пустотой в душе...
Как только я поняла это, проговорила про себя - живем с мертвыми пустотами в душе, - сразу стало не по себе. И тревога накатила, странное предчувствие грядущей потери...
А ведь с человеком, говорящим о себе - я умер, - должно действительно произойти нечто...

---

По поводу начать новую жизнь с пятницы...

Срок девять лет - это пора, когда пора заканчивать начинать новую жизнь и начинать её заканчивать...

---

---

Уникальная библиотека царя Ивана IV, более известного под именем Иван Грозный найдена в Санкт-Петербурге!
Краткая предыстория вопроса
Считается, что библиотека спрятана в подвалах Московского кремля после страшного пожара в 1470 году. Софьи Палеолог, которая и привезла основную часть книг из Византии, решила спрятать их в подвалах, чтобы защитить их от огня. Решение было очень своевременным, так как буквально через 3 года Кремль был практически уничтожен очередным пожаром, но библиотека уцелела.
С тех пор уникальное книгохранилище не найдено. Может быть, оно хранится в замурованных подвалах Московского Кремля, а может быть книги тайно перевезены в другое место. До сих пор никаких достоверных сведений о местоположении библиотеки не было.

Ученые утверждают, что библиотека состоит из множества редких и представляющих большую историческую ценность книг и манускриптов. В ней могут быть собрания древне-славянских, скифских и других народов, книги, вывезенные из Новгорода, Пскова, Владимира, Твери...
По некоторым сведениям в библиотеке Ивана Грозного могут находиться даже книги из Александрийской библиотеки. В летописях сообщается, что вся библиотека была очень большой, ее перевозили на семидесяти подводах. Самыми выдающимися исследователями, занимавшимися поисками библиотеки были И. Я Стеллецкий и Н.С. Щербатов.
Библиотека в Петербурге!

Полгода назад группе Петербургских ученых-историков удалось напасть на след библиотеки. Найден некий документ, который позволил найти часть библиотеки в подземных казематах императрицы Анны Иоанновны. Несколько сотен уникальных книг и манускриптов обнаружены хорошо сохранившимися в специальных плотно запечатанных сундуках. Удивительно то, что сами подземелья в условиях непростых Петербургских грунтов до сих пор находятся в отличном состоянии. Стены и потолки почти нигде не осыпались в подземельях отсутствует влага. Видимо строителям уже в те времена был известен состав водонепроницаемого бетона.

Обнаружение библиотеки в Петербурге позволяет ученым считать, что она была все же обнаружена и увезена из Москвы. Но кто это сделал и где остальная часть Либереи (книгохранилище по латыни) ученым пока неизвестно.

К сожалению, государство практически не финансирует подобные изыскания, поэтому поддержку ученые находят у меценатов. Некоторое финансирование удается получить, устраивая выставки в музеях по всему миру. Для желающих уже сейчас увидеть уникальные подземные лабиринты и книги из библиотеки Ивана Грозного одна из Петербургских турфирм проводит экскурсию по подземелью императрицы. Часть средств полученных от организации экскурсий перечисляется в фонд поиска пропавшей библиотеки.

---

Велик и могуч...

Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"

---

Другу: тебе понравится!

---

Вы замечали?

Вы не находите несправедливым, что слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского ???

---

Сколько влезает в кота? (детские размышления)

Пустой холодильник...
Как странно...
Куда-то исчезла сметана.
Отсутствует пара котлет.
Сосисок любительских нет.
И где неизвестно пакет с молоком…
А Кот, словно вовсе со мной незнаком,
Лежит неподвижно, как тушка,
И только едва шевельнул он хвостом,
Не Кот, а
БОЛЬШУЩЕЕ БРЮШКО!
....................................
Да, мама! Задача была непроста,
Узнать сколько всякого влезет в Кота.
Наш вывод такой, что наверно
Наш Кот, как носок,
БЕЗРАЗМЕРНЫЙ!

(с)

---

название рисунка: Солнце восходит...
автор Val

---

---

Кот Kalistraf

Кот Kalistraf
Шел по жизни, как законченный граф,
Он прятал женщин в несгораемый шкаф,
Но вел себя как джентльмен,
И
Всегда платил штраф;
Он носил фрак,
Поил шампанским всех бездомных собак;
Но если дело доходило до драк,
Он возвышался над столом,
Как
Чистый лом;
Он был
Сторонником гуманных идей;
Он жил
Не зная, что в мире
Есть столько ужасно одетых людей;
Он верил в одно:
Что очень важно не играть в домино,
Ни разу в жизни не снимался в кино,
И не любил писать стихи,
Предпочитая вино;
Он ушел прочь
И, не в силах пустоту превозмочь,
Мы смотрим в точку, где он только что был,
И восклицаем: "Почему? Что? Как?
Какая чудесная ночь!" -
Но я
Считаю, что в этом он прав;
Пускай
У нас будет шанс,
Что к нам опять вернется Кот Kalistraf

---

"Дневник худеющей"

"Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!"

---

ОБОЖАЮ УЧЕНЫХ!

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Ученые выяснили, что только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

Ученые интересуются - можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами – предостерегают ученые.

Ученые-физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Ученые доказали, что н овый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

---

---

Моё Большое и Окончательное Решение - начать новую жизнь с сегодняшнего дня - не вышло....
Во-первых, организм, настроенный с вечера и напуганный грядущими переменами проснулся не по будильнику, а за полчаса до назначенного срока. От изумления - такого со мной не случалось уже давно, я побродила по спящей квартире и снова легла. В результате - проспала, не услышав звона будильника! А как же иначе?
Во-вторых, я забыла про порядок своих уроков и вместо 6-го приперлась на пятый, долго спорила с коллегой - кто сейчас должен занимать кабинет, отвоевала его и.... пришли её дети, а мой класс - соответственно нет.
В-третьих, за всеми этими перипетиями, я, ну конечно же, забыла дома провиант и пришлось забыть про правильное питание и запланированный обед. В школьную столовую я не хожу, как-то там готовят не так, не в совпадении с моим организмом.
В-четвертых, подвернулась машина и я понеслась в методцентр за литературой, по дороге ухватив в магазине чипсы...

Короче, все решения о правильном режиме сна и питания разлетелись как пух по квартире.

Примерно в таком же разброде оказались и попытки начать думать по-новому. Настроение, тем не менее, по причине мне не понятной, полезло вверх, и к вечеру я даже улыбалась.

Но завтра я снова попробую. Вдруг, получится начать новую жизнь с пятницы....

---

---

Дети о любви

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Дети рассказали нам о любви. По-моему, самую настоящую правду…

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Автор Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».

---

Просто понравилась...

---

Сегодня праздник у друзей!

Сегодня отмечают дни рождения мои друзья - Саня, Кнедлик и Юрий. Ну и пусть в Москве холодно и дождливо, но на календаре - 1 апреля. Значит - праздник!
ПОЗДРАВЛЯЮ, ДРУЗЬЯ!