Поговорили...

- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

---

Повторяюсь...

Гениальная фраза от частого повторения не перестаёт быть гениальной. В отличие от множества разных слов.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

---

Знаете ли вы, что....

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть

---

Вот так!

Пока желания выше возможностей, у человека есть цель.

---

Много лет работая с детьми и подростками, я вывела сама для себя точную картину поведения малолетних людей в разном возрасте и в разных ситуациях.
Поскольку я работаю с детками в возрасте от 6-7 лет и до 16-17, то и моя классификация включает эти возрастные рамки. Разве что чуть-чуть за 18 (бывают в школах ученики и такого возраста).
6-9 лет: двойственное отношение к миру. «Я» - главное, пуп Земли и центр Вселенной, но и «Я» - один из многих таких же «Я», и должен найти среди них свое место.
9-12 - «Я» один из группы (которая чаще всего есть аналог стаи, где есть вожак, свита, подчиненные и изгои). В этом возрасте дети ищут или завоевывают свое место, иногда очень дорогой ценой.
12-15 — полноценное существование в стае. Или — неполноценное, если единственное место которое человек сумел завоевать — подчиненный, или, не дай Боже, изгой. Стая может быть объединена разными способами и мотивами — сила вожака (чаще всего, причем сила не обязательно физическая — может быть, правда редко, интеллекта, характера или обаянием), идеей (которая чаще всего бывает навязана или внедрена взрослыми - «Тимур и его команда» - хрестоматийный пример), верой, что опять-таки есть влияние взрослых. Время жизни под девизом: «Один за всех и все за одного», где один — не единомышленник, иногда даже и не друг — он свой, из своей стаи.
14-17 лет, иногда до 18-20 — снова на первое место выходит «Я» но уже в связке «Я»+ «Он/она». Это возраст влюбленности, полового созревания и половых-же открытий. Интеллект, в большинстве случаев, отходит на второй план. Это период чувственного освоения мира, и это нормально. Но только если этот период не затягивается слишком надолго, в результате чего чувственная жизнь становится для человека единственной и доминирующей. В этом возрасте дети тоже предпочитают стаи, правда, уже построенные по другой схеме — на симпатиях, чувствах и физиологии. И как часто люди застревают на этом этапе! И тогда все, кто не в стае, кто не такой — потому, как думает по-другому, выглядит по иному, верит не так, не ту музыку слушает или не за ту команду более - в лучшем случае чужой. Но чаще всего — враг.
А вот такое понятие как - «единомыслие», или то самое - «Один за всех и все за одного», но уже по признаку душевного соответствия, этих самый одних, которые - все за одного , приходит только с возрастом. И при условии одновременного развития не только тела и разума, но - души.
Я абсолютно уверена - мою классификацию можно оспорить. Психологи, педагоги, да и сами дети разных возрастов, наверняка найдут, что сказать против. И я, быть может, с кем-то и соглашусь.
Но вот с чем я не соглашусь никогда, так это с пренебрежительным отношением к людям, объединившимся по велению душ, мыслей, взглядов. Которые, в случае чего, защищают друг друга не потому, что они вместе. А потому, что думают, чувствуют одинаково — они «единомышленники» в самом точном смысле этого слова, потому, что имеют общие ценности, схожие взгляды на очень многое в этом мире.
И я точно знаю - отрицание и пренебрежительное отношение людей из стаи, к другим, к «чужим», может завести очень далеко.... И это будет, отнюдь, не «прекрасное далеко»...

---

А как вы думаете?

Купила я позавчера новую книгу Ю.Никитина, автора мною если не любимого, то, по крайней мере уважаемого. Приквел к сериалу «Трое из...». Называется книга "Начало всех начал"
И начала читать, как всегда с предисловия. И застряла на нем. Вот уже два дня гоняю в голове слова, предложения и абзацы только предисловия. Все думаю — читать или нет.
Готова ли я прочитать то, что последует вот за этими строками (определения, ругательства и прочее - автора):
«Очень у многих возникнет вопрос: а почему автор взял какого-то жидовского бога и вокруг него закрутил все создание мира? Все-таки житель России, да еще не какой-нибудь там, а великой и славной, идущей от победы к победе, должен, непременно обязан использовать только славянскую мифологию. А еще лучше — великорусскую.
С удовольствием бы это сделал, но дайте хоть один шанс, как говорил Творец из старого анекдота. Да вот беда: нет даже основы. Есть разрозненные обломки, даже не обломки, а имена, уцелевшие после прихода христианства, что бережно собрало их и записало, иначе бы все сгинуло. Задумай взять даже не великорусскую, а вообще славянскую мифологию, так легче, и то пришлось бы придумывать все заново. Можно, конечно, привычно обвинить сволочное христианство, что стерло с лица земли наше язычество, богатое и красочное, и пытаться восстановить все по фрагментикам, но, увы, восстанавливать нечего. «Нетерпимое и злобное к другим верованиям» христианство еще раньше пришло в ту же Грецию, но что-то не стерло эллинские мифы. Такую махину оказалось не в силах даже поцарапать.
Да и буддизм, индуизм или синтоизм выстояли. Было чему выстоять, хотя христианские миссионеры из кожи вон лезли, лбы расшибали об их твердыни. А вот российские мифы рассыпались при первом же прикосновении. Да не просто христианства, а самой, скажем так это политкорректно, спокойной и миролюбивой его веточки — православия.
Ну, ладно, славянство оставим, но мы же европейцы, почему не взять прекрасную и мрачную мифологию викингов, из которой родился сумрачный германский эпос? Она к нам ближе, чем семитская!
Для меня лично в скандинавском эпосе есть два огромных минуса. Если сложить их вместе, получается огромный надгробный крест, что закрывает для меня эту мифологию Севера. Первый: интеллектуальный уровень скандинавских богов гораздо ниже, чем у наших пьяненьких дворников, а уровень шуток ниже, чем даже у нашего телевидения. Вспомним, как Локи рассмешил до слез богов, в том числе и женщин, привязав к своим гениталиям бороду козла, а второе... это баранья покорность судьбе. И мудрейший Один, так его называют, и сверхмогучий Тор, и хитроумный Локи, и прекрасная Фрейя, и все остальные с точностью до минуты и до полушага знают, как они погибнут... и даже не пытаются изменить события! Фатум. Судьба. Рок. Мол, ничего не изменишь, я ударю вот так, он меня вот так, я парирую вот таким приёмом, но он проведет внезапный удар снизу, который я обязан пропустить, хотя знаю о нём заранее, после чего, смертельно раненный, отойду на три шага и склею ласты...
Да что я про два минуса, это семечки, а вот действительно серьёзное! Давайте взглянем, как Начало Начал выглядит «по-скандинавски». Любая мифология, как вы уже знаете начинается с Начала Начал, то есть с акта творения мира.
«По-скандинавски» в начале был великан Иоредьмир, первое живое существо. Потом появилась корова Аудхуибла. Из её вымени хлынули четыре молочных потока, которыми поила Иоредьмира. Тот так напился, что его прошиб пот, а от пота под одной его рукой в волосатых и вонючих подмышках родился сын, под другой — волосатая и вонючая дочь.
Корова облизала пот, из-под языка выскочил детеныш Бури, который тут же сам от себя родил сына Бьора. Сынок не стал рожать сам от себя, а революционно взял женщину, от которых и родил трех сыновей: Водана, Хьонира и Локи. Они убили великана, из его ран хлынули кровавые реки, в которых сгинули все рожденные им великаны. Победители сбросили труп великана в бездну, образовав таким образом мир: из мяса получилась земля, из крови — море и реки, из костей — горы, из зубов — камни, из волос — деревья и кустарники, из черепа — небесный свод, из мозгов — облака, из бровей — вал против бушующих вод моря...
Человека же вытесали из дерева. Фиг его знает, зачем. Просто так, взяли и вытесали.
Конечно, скандинавские саги очень популярны в простом и даже очень простом народе, в смысле — в народах. Взгляните на чаты и форумы: каждый третий придурок — Локи, Loky, или Loki. Там же полно всяких одинов, бальдаров, торов, зигфридов и нибелунгов. Эти примитивные боги и герои просты и памятны подростку, а человечество, увы, в массе своей все еще подросток и хохочет над шуточками с телеэкрана!
Но мы-то, кто уже повзрослел, понимаем, что драчливое детство кончается, а вместе с ним уходят и драчливые герои. Нас, повзрослевших, мало, но понятно же, что будет все больше и больше. Повзрослевших вне зависимости от возраста: человечество взрослеет, увы или ура, кому как, но взрослеет.
Ладно, оставим скандинаво-германцев, но почему, в конце концов, не прекрасные и светлые эллинские мифы? К тому же эллины тоже европейцы, а не какие-то там индусы или китайцы с их непонятностями.
Вот здесь вроде бы позиция автора странновата, все-таки вон какие прекрасные мраморные статуи Аполлона, Посейдона, Зевса, Афродиты... Величественные, благородные, пластичные, в красивых позах... Ну, на уровне статуй, глыбже не копать, то да, согласен, прекрасные. Фигуры в смысле. О том какие это были сволочи, знают те, кто прочел мифы хотя бы в школьном изложении. Красавцы-злодеи. И редкостные скоты.
Чтобы не голословить, посмотрим, просто посмотрим, как выглядит Начало Начал по-эллински. В начале был Хаос, он породил Ночь и Мрак, от кровосмешения этих брата и сестры родилась Гея. Гея родила Урана, он поимел её, свою маму, а в результате родилось двенадцать богов старшего поколения, титанов. Шесть братьев, шесть сестер. Младшенький Крон подкрался к отцу и острым серпом по этому самому месту... представили? Правда, классное ощущение?.. Оскопил родителя, после чего захватил власть.
Женившись на родной сестре, он всех рожденных детей проглатывал, опасаясь, что к нему тоже подкрадутся с чем-нибудь острым. Жена сумела обмануть мужа, подсунув вместо ребенка камень. Крон проглотил валун, такой вот был умный, а сынок вырос, его назвали Зевсом, силой сверг отца и заточил его вместе с дядями в тартар (хотелось бы убить и окончательно решить проблему, но увы, они же бессмертные), а сам воссел на троне, установив его на Олимпе.
Словом, в «прекрасной эллинской мифологии» наш мир возникает в результате сплошного кровосмешения всех со всеми, где все боги — подлые твари: лгут, предают, отцы калечат детей, а дети — родителей, где даже лучший из лучших, победивший всех-всех и благополучно правящий миром — Зевс, как себя ведет?
Наш водопроводчик дядя Вася с бабами развлекается на всю катушку, и ему можно, как говорится, «всё», а вот Билл Клинтон самую малость зашел дальше дозволенного и в результате народного возмущения чуть не полетел с президентского кресла. Что позволено дяде Васе, не позволено президенту, и уж никак не позволено богу! Но когда я вспоминаю прочитанное в детстве, вижу, что дядя Вася сгорел бы со стыда за такого бога. Зевс к Данае заглядывал через дырку в крыше и мастурбировал, заливая её «золотым дождем», как изящно выражаются греки, к маме Геракла пробрался в отсутствии мужа, приняв его облик, Леду подстерег в виде лебедя, Европу поимел в облике быка... Кстати, настоящих быков, коров и всякий рогатый и безрогий скот, а также лебедей, тритонов, крокодилов, он вязал, по терминологии кинологов, так же спокойно, как и людей, не видя разницы! Когда в облике человека, когда в облике животного, какая ему разница?
<...>
Остальные боги из его сонма не лучше: его брат в виде коня изнасиловал Медузу, в результате чего родился Пегас, Аполлон имел стыд, как говаривали наши деды, даже с птицами... короче, эллинские боги, это не только: вот та статуя — Аполлон, а вон та — Зевс!
<...>
Знаете, я не ханжа и не скажу, что мне глубоко противна эллинская версия сотворения мира, где мир возникает в результате кровосмешения, но брать ТАКОЕ за основу... Да и само человечество в эллинском варианте сотворено хрен знает зачем, для какой-то забавы. Как, впрочем, и во всех мифологиях, кроме...
Словом, я хоть и был влюблён в «прекрасные эллинские мифы», но даже в детстве от таких богов такой морали все же не по себе. Ближе были рыцари с их суровым благородством и верностью то долгу, то королю, то прекрасным дамам. Не скоро пришло понимание, что это произошло совсем от других мифов. Дальних. Не европейских.
Словом, эллинские мифы, как и скандинавские, создавали творцы в драчливо-пубертатном периоде. Взрослость, как было замечено, наступает, когда при взгляде на красивую женщину могут приходить еще и умные мысли. Только вот в эллинских мифах при взгляде на женщину приходят только одни мысли. Очень подростковые. А также при взгляде на коров, коз, ослиц, кобыл, гусей, собак...
Как уже говорил выше, скандинавские боги ведут себя хуже, чем пьяные вдупель грузчики. Их уровень запросов тот же: ужраться вусмерть и постараться поиметь жену соседа. Шуточки Локи могут рассмешить только полного дебила, но скандинавские боги от них в восторге.
Богатый пантеон индуизма и китайской мифологии тоже озабочен борьбой за власть, за возможность поиметь чужую жену, а в идеале — всех баб в округе.
Всякие мифологии майя, ацтеков, австалоидов и прочих экзотов рассматривать неловко. Их культура такого же уровня, как и плесень в пробирке, что тоже — культура.

Еще одна крамольная вещь, хотя когда это я говорил не крамольные: сейчас абсолютное засилье в литературе и кино именно языческих богов вызвано все теми же обстоятельствами, что и общее снижение интеллектуального уровня общества. Литература ориентируется на среднего человека, а средний — это все ниже и ниже, это закон. Языческих богов легко понять, отобразить, им можно сочувствовать или негодовать, они могут быть плохими и хорошими, в чем-то люди могут с легкостью чувствовать свое превосходство над богами, и даже время от времени их герои побивают этих богов в кино и книгах.
Потому простенькие люди тысячи лет создавали простеньких богов, пусть даже наделенных мощью Зевса или мышцами Тора. До осознания Единого и Незримого нужно было еще взрослеть и взрослеть. Вот и наши писатели — я имею ввиду вообще писателей, а не только российских — все еще на том уровне развития... ну вы поняли меня, гада подколодного.
Так что я, как старейший из российских писателей, кто еще работает активно, уже дорос до попыток говорить о более сложном для понимания простого человека образа. И простого писателя. Ну да, я хоть и гад, но все равно в белом и весь из себя.
Поясняю на пальцах: в детстве и в начальной молодости все мы — язычники. Вне зависимости от цвета кожи, языка и места обитания на планете. А потом все, подобно князю Владимиру, уже сознательно выбираем себе веру. Все, я имею ввиду тех, кто продолжает взрослеть. Основная масса людей даже не окукливается, всю жизнь счастливо и бездумно передвигается по зеленым листьям, жрет от пуза, сидит перед жвачником, болеет за любимую команду и читает в Инете сплетни о звездах шоу-бизнеса.
Но даже те, кто сумел дожить до момента превращения в имаго, выбирают разные пути. Большинство и там ищут то, что легче. Так и Владимир, хоть и выбрал более высокую веру, чем язычество, но и в ней отыскал ту ветвь, где меньше всего к себе требований.
Так что все мы — евреи. Хочется это кому-то очень или не хочется вовсе (в том числе и самим евреям, <....>), но это так. И вовсе не потому, что по Библии — все люди от Адама, это оставим людям глубоко религиозным, но, как бы не изворачивались даже самые нерелигиозные, ни говорили о древней культуре Индии или Китая, о загадочной восточной философии, скажем честно: вся наша культура, вся цивилизация, вся мораль и все мировоззрение идет от тех первых слов: «В Начале было Слово...», от первой заповеди Адама, четырех заповедей Ноя, плюс десяти заповедей Моисея, плюс добавочных заповедей Иисуса и упорядоченных правил жизни от отцов церкви, что окончательно выстроили фундамент нового общества.
<.....>
Хотим или не хотим, но мы все — продукт книги, что начинается словами «В Начале было Слово...». Те мифы, где Вселенная возникала из чудовищного кровосмешения, а боги только и делали, что интриговали, воевали, подличали, совокуплялись, - остались пустышками, а эта дала всю современную культуру, науку, литературу, живопись, скульптуру, архитектуру. Вообще подарила миру научный метод познания, и вся современная наука началась в монастырях, где на одном столе лежали рядом Библия и дневник, куда заносились результаты опытов с горохом или наблюдений за звездами.
Все то швырнуло христианский мир вперед по пути прогресса, в то время как древние и мудрые, ах как мудрые!.. цивилизации Востока остались там, где и были все века и тысячелетия, и даже сейчас пользуются достижениями науки христианского мира.
Этот ноутбук, на котором стучу эти строки, этот Интернет, по которому сейчас все написанное одним кликом «сброшу» в издательство, - продукт книги, которая начинается словами «В Начале было слово...»


Я перечитываю слова Никитина снова и снова. Нашла и даже подчеркнула то, с чем безотговорочно согласна. С чем-то совершенно и абсолютно - нет.
Но вот открыть следующую страницу и начать читать саму книгу не могу.
А вдруг все окажется совсем не так, как хотел и задумал и, главное!.., успел продекларировать?
Ведь благими намерениями дорога-то выложена известно куда....

---

Bcat! С Днем рождения!

---

Бывает....

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает…

---

Вы замечали?

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

---

Одностишья

Кто сможет жить без нашего злословья:
***
- Зачем же слепо доверять своим глазам?
***
Какая горечь у чужой удачи!
***
Рождённый ползать влезет и без мыла!
***
Боксёр быстрее побеждает в споре!
***
Он чувствовал себя лишь результатом секса…
***
Но и тупой кинжал острей любой остроты!
***
И даже в шахматах не обойтись без мата!
***
И цели ставьте так, чтоб не «попасть»…
***
- Зашёл узнать, не плохо ль Вам живётся?
***
И ум у нас – всего лишь убежденье!
***
- Ах, Вы звезда?! Ну, Вы уж не звездите!
***
Глупее, чем от водки отказаться!
***
И тут уже бумага возмутилась!
***
Так иногда встречают по одежде, что норовят оставит без!
***
Ведь можно возражать и соглашаясь...
***
- Закройте рот, я Вам не стоматолог!
***
Тот больший друг, кто вас продаст дороже!
***
Плюющих в душу мало не бывает!
***
- Хоть ангелом, но только за валюту!
***
Моднейшее теченье - а-ля бомж!
***
Вся мода – эксклюзивность подражанья!
***
- На Вас, мадам, гламурен даже гроб!
***
А он тянулся к тем, которые тащились…
***
Нам спирт - для улучшения погоды!
***
Пожар чудесен, в поле конопляном…
***
Благодаря тому, что вопреки…
***
Застукать легче, если застучать!
Источник: Автор: И. Александрович

---

---

Точная характеристика одного общего знакомого...

Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

---

Песенка мартовского кота (с)

Я залезу на скользкую кручу,
Там любовь, я по запаху чую.
Лишь весною мычу и мяучу,
А потом очень долго молчу я.

Томный вид открывается с кручи:
Чердаками манящие крыши.
А вверху - лишь промозглые тучи,
А внизу - обнаглевшие мыши.

Будь я псом – заскулил бы, наверно…
Но коты понапрасну не воют!
Пусть я выгляжу несколько нервным,
Но добьюсь своего, вот такой я!

Я залезу на скользкую кручу,
Там любви буду жаждать ночами.
Вам меня не убить, я живучий -
Бесполезно швырять кирпичами!

---

Риторический вопрос...

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

---

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

---

Замечено...

Любовник - это пиратская копия мужа. Иногда даже конец другой...

---

Весна идет...

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?

«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?

«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!

«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!

«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!

«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!

«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

---

Бывает же...

"Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате..."
(с)

---

В продолжение дисскусии от 24.02.2009

"Солдаты великих армий в войне великих держав"

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *
Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
* * *
Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.
- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...
- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.
- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.
- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.
- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?
- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?
- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.
* * *
Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

---

Замечено...

Нет такого совета, который нельзя было бы дать...