Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.
читать дальше-Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.
-У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.
-Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").
-Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой…". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.
-По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.
-В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».
-Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.
-В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.
2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.
-Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной …теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!». Источник: Интернет
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Все попытки обойти этого человека были тщетными - справа и слева от тропинки высились мокрые и скользкие, даже на взгляд, горки. Тропинка была узкая, а человека изрядно пошатывало. Но он двигался вперед, целеустремленно и сосредоточенно, азартно "хекая" при каждом шаге. Я взглянула вперед, там, присев на корточки, с невыразимой нежностью смотрела на шагающего человека молодая женщина. На её лице была не только нежность - любовь, восторг и гордость за шагающего на дрожащих ногах и шатающегося от усилий человека светились на этом лице. Я несмотря на то, что уже опаздывала, резко притормозила и стала двигаться за ним с его скоростью, за что получила от женщины благодарный мимолетный взгляд. А человек шел. Уже было видно, что он устал и с удовольствием приземлился бы на пятую точку. Но что-то, быть может характер, а быть может упорство или гордость - как знать, заставляли его снова и снова переставлять ноги, шаг за шагом, приближаться к ожидавшей его женщине. Я склонилась и заглянула в лицо человека. Темные глаза смотрели вперед, он не улыбался и только резко выдыхал-выговаривал при каждом шаге: "Хек!" Я остановилась и смотрела - человек шел вперед, к самому лучшему, что есть на земле. И было ему, на мой искушенный взгляд, чуть больше года. И он шел сам, шел к матери. И вот уже вытянув вперед руки, он не прошел, а почти пробежал три последних шага и звонко засмеялся, попав в кольцо маминых рук. "Я дошел! Сам!" - светилось на его толстощекое рожице. "Мама! Я - дошел!" И мир стал светлее от этого смеха....
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
"Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом:: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя."