***

Кажется, я нашла портрет одного из моих шобов!
 

---

***

Не поняла - а с чего такой аншлаг у меня в СИ? После блокировки многих ресурсов народ брызнул во все стороны? И СИ зацепило, а с ним и меня?
Странно...

---

***

Фейсбук всё, твиттер тоже...
ВК не люблю, дыбр не пошел, телеграмм...Ну, не люблю я ленты... Дзен это вообще что-то с чем-то...
А иногда так надо бывает сказать то-то...
Здравствуй, старый друг дайри.
Это опять я...

---

С наступающим Новым годом всех!

Бывает, откроешь сообщение, а оттуда слова, как бабочки летят, задевая по лицу, по волосам… И ты сидишь весь в пыльце, начинаешь светиться изнутри, потому что есть люди на земле, с которыми поговоришь, как солнце выпьешь ...
(Чьи-то очень душевные слова из сети)

---

Всё-таки Громыко такая Громыко...ВБП, что с неё взять...

никого не бойся
никому не верь
уходи красиво
взяв с собою дверь
© bespamiatnyh

Проникшись количеством дверефобов в комментариях, я откопала в ЖЖ древнюю байку про свою первую выбитую дверь, после которой мне уже все по плечу и ноге, извините )) Выкладываю как есть, без вычитки и правок. 2004 год!
***
Как вы думаете, сколько может стоить удовольствие от владения кошкой породы "белорусская ориентальная"? (Под этим благозвучным аналогом Королевской Аналостанки наша Шушка один раз прикола ради презентовалась публике на кошачьей выставке, организованной Сашиными знакомыми; вела она себя как врожденная аристократка, вызвав у клетки маленькое столпотворение заводчиков, с умным видом обсуждающих ее экстерьер. Муж и знакомые угорали со смеху, не признаваясь, с чего их так колбасит).
Так вот, только в позапрошлом году наша кошка обошлась нам в 60 $ и не поддающийся обозрению и компенсации моральный ущерб (это без учета прокорма и пропоя!)!!!
Поскольку практика летних пансионатов для домашних животных у нас как-то не распространена, во время отпуска как только не приходится выкручиватсья несчастным любителям живой природы!!!
С собаками все просто: взял на поводок, нацепил намордник и запихнул в автобус под сиденье (главное, не забыть на выходе). С хомячком еще легче: всего-то и надо, что найти доброго и доверчивого знакомого, который за шоколадку приютит милую зверюшку "всего на пару дней", а потом сам купит вам коробку конфет и бутылку коньяка, лишь бы вы забрали его обратно через три недели, когда наконец-то вернетесь из отпуска.
Я уж не говорю о рыбках, которые без видимого ущерба могут неделями осуществлять двойной, а то и тройной круговорот веществ в аквариуме.
А вот чего во время отпуска делать с кошкой, которая с одного конца ест, а с другого три раза в день гадит?! С собой не потащишь, знакомым не всучишь, с мешком корма в квартире не запрешь - во-первых, она его сожрет за три дня вместо положенный десяти, во-вторых, если бы она еще в унитаз ходила!
Единственный вариант, на который - и то со скрипом - согласились "добрые и доверчивые знакомые" в лице моих родителей и Вельки - это приходить через день и убирать за кошкой ейные художества, поставляя материал для продолжения оных.
Возрадовавшись, мы затоварили подраковинную тумбочку банками с кормом и поскорее, пока благодетели не передумали, свалили на Нарочь.
Увы, уже через три дня наше отпускное счастье было прервано злобным звонком от мамы (какая сволочь изобрела мобильники?!!!!), которая честно пришла проведать бедное позаброшенное животное, но не смогла попасть в квартиру, ибо замок (да-да, тот самый жуткий гаражный агрегат из рассказа "Замок") проявил повышенную бдительность и наотрез отказался пускать ее в квартиру. На предложение вышибить дверь добрая теща немедленно стала тещей злой и с достоинством ответствовала, что единственное, чем она, пожалуй, могла бы ее вышибить, это головой зятя, невесть зачем обзаведшегося кошкой, которую она давно предлагала отвезти в деревню, на подножный корм из мышей. Я предложила отвезти в деревню саму маму, вдрызг с оной разругавшись, так что вызволять кошатину в Минск отправился один муж (билет туда-обратно = 12, 5 у.е.).
Прибыв на место кошкиного заточения, муж поковырялся в двери ключами, подергал за ручку, и пришел к выводу, что Велька, кормившая кошку перед мамой, нечаянно сдвинула предохрнитель замка, и теперь открыть дверь можно только изнутри.
Муж на всякий случай позвонил, но кошка категорически отказалась ему открывать. Зато, чуя, что помощь близка, начала душераздирающе мяукать в лучших традициях "Спасение 911".
Муж, не долго думая, попробовал выбить дверь ногой, но быстро пришел к выводу, что скорее рухнет наша облезлая пятиэтажка (кстати, с трещиной в несущей стене). Вызвать слесаря из Жэса после часа дня было и вовсе гиблым делом. Проведя ревизию подручных средств (бутылка из-под пива и перочинный нож), муж тяжело вздохнул, высказал кошке все, что он о ней думает, и позвонил в квартиру напротив.
Напротив проживала семья, днем представленная в лице Очень Осторожной молодой женщины, не открывавшей дверь никому, кроме мужа и себя (кстати, через год к ним в квартиру влезли-таки воры - поалагаю, из чистого любопытства, чего они там прячут). Вот и сейчас она вовсе не кинулась щелкать замком, сначала бдительно изучив незваного гостя в дверной глазок.
Боюсь, вдохновил он ее мало: на муже была потрепенная кожаная куртка, надетая на засаленную футболку, почти продравшиеся на коленях джинсы и стоптанные в лапти кросовки. К тому же на природе муж обзавелся роскошной злодейской щетиной, дивно сочетавшейся со стрижкой под сантиметр. Плюс после пятичасовой тряски в душном автобусе безволосые части лица были сочного помидорного цвета, а озверелое выражение глаз могло обратить в бегство самого морально устойчивого быка.
- Здравствуйте, девушка! - вежливо обратился муж к глазу в глазке. - Скажите, у вас есть топор?
Судя по долгой тишине за дверью, женщина как раз за оным бегала, попутно прихватив все режущие, колющие и рубящие предметы в доме, дабы было чем отбиваться от маньяка. Соседа она в нем определенно не опознала.
- А зачем он вам? - наконец дрожащим голосом поинтересовалась она.
- Да вот, дверь хочу сломать! - честно сказал муж.
- А зачем?
Потерявший терпение муж иронично рявкнул:
- Да вот, слышал, что за ней деньги лежат, а у меня как раз кончились!
Женщина в специфический юмор нашей семейки явно не въехала, ибо, выйдя из очередного ступора, заверещала:
- А я сейчас в милицию позвоню!!!
- Вы думаете, они мне помогут? - заинтересовался муж. А что, должна же у ментов быть коллекция конфискованных у разных там медвежатников отмычек!
Кошка орала уже так, что ее было слышно с первого по пятый этаж и, возможно, не только в нашем подъезде.
Женщина решила, что одной милицией тут не обойтись, и продолжать эту содержательную беседу не пожелала.
Поняв, что толку от нее не добьешься, муж спустился этажом ниже, где ему открыли куда охотнее, ибо проживавший там мужик уже находился в состоянии легкого подпития и был не прочь усугубить оное в компании гостя.
Муж уклончиво пообещал побыть вторым как-нибудь потом, в залог вечной дружбы попросив у соседа топор.
- З-з-зачем? - пьяно озадачился тот.
- Дверь буду ломать!
- Без проблем! - согласился сосед и тут же сбегал на кухню, вернувшись со зловещего вида палаческим тесаком. - А какую?
По этой фразе муж понял, что его и тут не узнали. Но разочаровывать мужика не стал и вместе с ним поднялся наверх.
Вдвоем выломать дверь удалось сравнительно легко и быстро. Сосед радостно ломанулся в квартиру - прямиком к компу, а сообразив, что к чему, плюнул и удалился с весьма недовольным видом.
Муж прибил на место дыры в косяке пластинку жести, покормил изнервничавшуюся и охрипшую кошку, и уехал обратно, так и не дождавшись обещанной соседкой милиции.
Если вы думаете, что это все, то ХВигу!
Примерно через неделю после возвращения с Нарочи я снова не смогла повернуть ключ в замке. В обеих руках у меня было по тяжеленной авоське, я была зла и устала, а посему не полезла в сумочку за мобильником, дабы пожаловаться мужу, а с куда более матерным словом, чем "кий-яааа!!!" саданула по двери ногой.
Засов прошел сквозь жесть, как серебряный кол сквозь упыря. Дверь проехалась на петлях до самой стены, врезалась в нее и мееееееедленно ввалилась в квартиру целиком, едва не пришибив кошку.
Думаю, местных воров при виде этого зрелища хватил бы инфаркт. Выходит, квартира почти месяц стояла практически без двери и без хозяев, а они, как дураки, этажом выше потели над железными дверьми со сверхсекретными замками!!!
Дверь-то я кое-как воздвигла и кошку валерьянкой отпоила, но на следующий день, ессно, пришлось отпрашиваться с работы и ждать, пока нам привезут новую дверь с косяком (60 $), а потом ставить ее, израсходовав лимит ругательств на три года вперед.
Так что, как видите, быть кошковладельцем не только хлопотно, но и накладно.
А с соседями у нас дружеские отношения почему-то так за три года и не наладились... :-))))))))))

---

Посвящение одной Белой Кошке Фелис Кактус

Я теперь гоняю солнце, как мячик,
Я не кошка теперь, а тучка.
Что же ты хозяйка, все плачешь -
Ты же видишь - мне здесь лучше.
Шерсть пушистей и лапы мягче...
Здесь трава - куда зеленее.
Только ты опять по мне плачешь,
Ты не веришь - мне здесь милее...
Облака плывут, как ангоры,
Тень бежит вдоль дорог-улиц,
Я вернусь к тебе - очень скоро,
Я уже, вообще-то, вернулась!
Посмотри, вот идет дождик,
По цветной крадется дорожке,
И по радуге с ним могут
Возвращаться на землю кошки...
Гром далекий мурчит песню,
С шерсти искры летят - грозою -
Веришь, нет - мы с тобой - вместе,
Каждый день, каждый миг - с тобою...
Здесь я - облаком белым-белым
Все играю с клубком желтым -
Посмотри же скорей в небо.
Я с тобою. Не плачь. Что ты...
( автор неизвестен)?
Узнала имя автора: Дарина Никонова (Фелис Кактус)

---

***

Ночью ушла на радугу Пуся...
Кошки с перфоратором больше нет...
21 год...

---

Про меня...

Неделю болела голова...Началось с тяжести над левой бровью,потом всё переползло на макушку... Таблетки не пила до последнего, пока боль не стала уже труднотерпимой. Не помогли ни анальгин, ни аскофен, ни нурофен...
И тут я вспомнила, как давным-давно моя бабушка советовала соседке в подобном случае: Возьми пластинку замороженного соленого сала.Тоненькую такую. Сунь её в рот, но не жуй, а рассасывай, до почти полного растворения...
От боли и безысходности полезла в холодильник и сделала как говаривала бабуся.
И - помогло! Сначала ушла тяжесть, потом боль...
Я не стала искать причины и механизмы воздействия. Просто запомнила - если вот так болит голова - пластинка замороженного сала в рот...
И другим советую.

---

Пусть и тут потыгыдычит...

18.06.2021 в 00:17

Пишет =Лютик_Эмрис=:

15.06.2021 в 08:43

Пишет Akitosan:

13.06.2021 в 17:41

Пишет Тьерри Асфари:

В вaшу лeнту гpaциозно внocится тыгыдык. Добавь его к себе в ленту, чтобы этот тыгыдык попал в ленту твоих друзей, и они продолжали его распространение по сети, чтобы он заполнил ленты всех остальных пользователей, во имя беспричинного хаоса и абсурда.

 

---

***

" />

---

Новости, кратко

Если совсем кратко, то я устала и хочу в отпуск...

---

О грустном...

Ушла на радугу одна знакомая кошка. Она была не просто кошкой, а инопланетянкой. Настоящей..
 
Сочувствую Лене...И спокойного пути тебе, Киса...

Ты меня никогда никогда?

Ты меня никому никому ?

И года мои ерунда?

Если вдруг ты уйдёшь, я пойму

Я все также нужен тебе?

Я все также по дому брожу

И как верный твой старый кот

На окне я тихонько сижу

Я конечно уже постарел

И глаза и уши не те

А ты помнишь, как песни я пел?

Каждый год зазывая весну

А ты помнишь как вместе, вдвоём

Как нам было с тобой хорошо

Как детей я из школы встречал

Что мне нужно было ещё?

Я корнями к тебе прирос

Я и душу и сердце отдал

Вот такой у меня вопрос

Может мне пора к небесам?

Может быть надоел я уже

И мышей совсем не ловлю

Только лишь на груди твоей

Долго долго ночами я сплю

Я все также тебе родной?

И меня ты любить посмел

Как же время нещадно бьет

Вот такой мой кошачий удел

Только ты никогда не забудь

Мое время не бьет ключом

Все отдал за тебя для тебя

Лишь бы рядом с твоим плечом

Лишь бы видеть твои глаза

Лишь бы руки твои иметь

И тогда мне не страшно мечтать

И прощальную песню пропеть

Ты меня никогда никогда?

Я тебя никому никому

Ухожу оставляя свой след

Забираю лишь память твою

Автор

Лилия Гейсс

---

Мне срочно нужно успокоительное!!! И патроны к нему!!!
***
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна...
***

---

Просто так...

«Дай руку, деда»

__________________

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.

Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.

И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,

Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.

Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,

Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.

Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,

И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.

Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,

Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди...

И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,

Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.

Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля

Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»

И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,

Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Леонид Филатов

---

https://youtu.be/PwCobZY2dQs

---

Нашлось тут в сети...

Красота же! Представила себе как это будет смотреться на столе - красотища... Но цена, это что-то с чем-то...
 

---

Любопытство

А что, интересно, означают странные цифкрки в меню, рядом с "Мой дневник"?
Количество постов? Комментариев? Фоток и прочего?

---

Дворовый патруль: фулюганы и прочие нарушители порядка не пройдут!

---

***

Однажды перебирая одежду в шкафу ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

---

***

23.03.2021 в 17:17

Пишет  Nineweh Lawson:

эпиграф.
«Сколь многие думают, что у них доброе сердце, тогда как это всего лишь слабые нервы».
Мария фон Эбнер-Эшенбах

ещё эпиграф.
«Голуби всегда всё портят».
Добрая Веда

славным восьмимартовским вечером
я ехала с тренировки и никого не трогала.
прямо на дороге в луже лежал голубь
и тоже уже никого не трогал.
блё, подумала я, какой славный был вечер.
и зачем-то остановилась.
чтобы вы правильно поняли всю тупость этого поступка:
даже от мысли о голубях у меня начинается страшная трясь всей бабуси.
представить, что я беру в руки голубя — невозможно, нет. нет.
но не обязательно же всегда вести себя логично, да? да.
поэтому — блё, подумала я ещё раз,
я просто издалека осторожно посмотрю, живой он или нет.
и приоткрыла дверь машины.
в этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв.
зазвучала истерическая музыка.
моё внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском.
в ближайшей перспективе замаячили пипоз, невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях.
но вести себя логично было по-прежнему не обязательно.
поэтому трясущимися руками я выхватила из сумки влажные антибактериальные (как будто это помогло бы) салфетки и поперлась из зоны своего уютного орнитофобского комфорта навстречу хтони, не имея никакого плана и немного подвывая вслух.
с паническим блёблёблё!!! прихватила этот комок грязи салфетками и заметалась по проезжей части, как бы ища ближайший комфортабельный орнитологический лазарет.
вокруг был один большой некомфортабельный сугроб и такие же лица объезжавших нас с голубем таксистов, на которых тоже очень отчетливо читалось блёблёблё!!!
кажется, они боялись, что сейчас эта упоротая вызовет через Яндекс.такси именно их, закинет голубя внутрь, а сама убежит, хохоча и не заплатив.
кстати, такая хорошая идея.
жаль, прямо там она мне не пришла.
но не обязательно же иметь какие-то идеи, чтобы жить полной жизнью, да? да.
иногда можно просто вести себя как припадочный чайный гриб.
поэтому я положила голубя на пронзительно чистый велюровый коврик и поехала домой, поочерёдно то внутренне оря от ужаса, то репетируя речь, с которой буду презентовать всё это событие мужу.
что-то типа «Дорогой! Ты сегодня мне принес не букет из красных роз, а букет из белых роз и новый робот-пылесос.
Вот тебе ответный голубь! Не благодари».
или «Любимый! Давай продадим что-нибудь ненужное и купим мне восемь миллионов часов психотерапии и немножечко мозгов, предыдущие уже слиплись».
от мысли, что в одной машине со мной едет символ мира, любви и безмятежности, хотелось выброситься из окна и хорошо бы ещё с моста одновременно.
или продать бмв с голубем внутри срочно недорого без регистрации и смс ааааа!!! аааааа!!! пожалуйста купите кто-нибудь умоляю он почти новый.
бмв, в смысле, новый.
голубь уже нет.
кое-как деревянными руками дорулила до паркинга, закрыла голубя в машине отогреваться и на деревянных ногах поднялась домой.
— Муж, ты меня убьешь... — сдавленно предложила в надежде, что он таки да,
и это автоматически избавит меня от необходимости решать проблемы незнакомого голубя.
— К Птибурдукову ты уходишь от меня? — выбрал муж из всех вариантов самый приятный.
— Хуже. Прямо сейчас у меня в машине голубь, которому, кажется, требуется реанимация.
— Штош... — сказал муж.
и больше ничего не сказал, потому что ну что тут скажешь.
и ушёл в кабинет.
тем самым изъявив нежелание быть вместе в богатстве и бедности, в болезни и здравии, а также в реанимации голубей
с этой в корягу шибанутой бабой, у которой по нелепой случайности оказалась его фамилия.
срочно поревела в подолы женщинам в дружеском чатике.
меня традиционно оборжали, изящно унизили, но мгновенно нарыли телефонов орнитологов-зоозащитников и целого приюта для потерпевших птиц.
а также глумливых статей типа «отогрейте птицу своими ладонями» и «если она не пьёт, смело откройте ей клюв и капайте туда из пипетки воду (часто)».
написала и позвонила по всем номерам, понимая, что вечером восьмого марта мало кто полетит спасать голубя от смерти, а меня от голубя.
всё-таки праздник весны в году один, а голубей много.
истеричек, кстати, и того больше.
орнитологи молчали.
по телефону приюта ответили, что ждут нас с распростертым рентген-аппаратом.
две тыщи приём ветеринара и рентген всего голубя.
а за шесть пятьсот они оставят всего голубя себе и будут лечить, любить, целовать в клюв, чесать пузько
и присылать мне новые рентгены по запросу и предоплате.
восемь пятьсот за счастье первого встречного комка грязи не показались мне тогда чем-то из ряда вон.
нормальная статья расходов, чо.
в конце концов, на ментальном здоровье у нас в семье не экономят, его и так на донышке.
— Привозите, конечно! Мы в Балашихе! Но в честь праздника — сегодня до восьми, — гостеприимно подытожил приют.
а я на северо-западе Москвы круглыми и уже не очень симметричными от приключений глазами
посмотрела на часы.
часы показывали семь.
навигатор до Балашихи показывал 55 минут.
перспектива ночевать с голубем на соседних ковриках ухмылялась и показывала неприличный жест.
— Муж! Кажется, мы с голубем срочно едем в Балашиху! — сквозь слёзы нервного переутомления всхлипнула я.
муж молчал, но его лицо выражало надменное «эта кура променяла меня на голубя и провинцию, какое унижение!».
— Пойми меня если любишь меня! — театрально проблеяла я уже из сапог, кинула в сумку денег, почему-то красное полотенце и целеустремилась успеть спихнуть с себя ответственность до восьми.
мало что в этом мире могло меня остановить.
— Чувак! Мы едем к доктору, держись! — приободрила я голубя и собралась было накрыть его полотенцем для утепления судьбы,
но.
тишина ответила мне.
ни одного завалящего курлы-курлы.
голубь был дохл.
совершенно дохл...
...
потом какое-то время я стояла у открытой двери над трупом голубя и истерически хохотала внутрь машины.
признаю, довольно странное занятие для взрослой условно здоровой женщины.
но так затянуло, что еле остановилась.
впору было звать кого-то, кто смело разожмёт мне клюв и накапает туда из пипетки чего-нибудь успокоительного (много).
вообще, положа руку на тахикардию, было очень мило со стороны голубя покинуть мир именно тогда.
а не после того, как я торопясь отвезла свои восемь пятьсот в Балашиху.
благородный жест настоящего джентльмена.
ситуацию обостряло только то, что дохлого настоящего джентльмена теперь надо было как-то убрать из моей машины, желательно без помощи рук.
оказалось, мертвый голубь - это совсем другой, более лучший уровень орнитофобии.
взять в руки его новое агрегатное состояние было намного невыносимее той невыносимости, которую я уже ощущала ранее на дороге.
на выбор были варианты:
— попробовать лично донести мертвого голубя до улицы и сдохнуть от нервного паралича, так и не донеся.
— найти работника паркинга, заплатить ему денег за вынос тела, и чтобы потом ржала вся управляющая компания.
— поднять в воздух и вынести голубя силой мысли, но тут я сама себе, конечно, безбожно льщу, откуда у меня сила и тем более мысли.
— не брать в руки вообще никого и ничего, просто ездить как есть, пока оно само собой как-то не рассосётся.
обожаю, когда есть, из чего выбрать, и всё такое достойное.
— Муж, голубь умер... — позвонила я мужу самым трагическим тоном, прохохотавшись и утерев слёзы горечи, — И я сейчас тоже сдохну, потому что в моей машине труп голубя!!! Ааааа!!! Ааааа!!!! Ааааааааа!!!
(вокруг разнеслось леденящее эхо, все доступные работники паркинга в ужасе убежали в чём были в уютный снежный лес).
— Штош... — сказал муж на этот раз, кажется, торжествующе, — Избавься от трупа, сотри отпечатки и иди ужинать, я стейк жарю, — и мстительно отключился.
— Теперь ты будешь строить ему похоронную ладью и ковать маленький доспех? — оборжал меня дружеский чатик, — Помни, что оттолкнув ладью от берега, ты должна поджечь ее первой стрелой, пущенной из лука! Иначе у него будет говняное посмертие, и его дух будет являться тебе в бэхе. Аххаахааа...
казалось, никто не сочувствовал нам с голубем в этой бессмысленной и вместе с тем беспощадной ситуации.
как вдруг.
проснулись орнитологи в ватсапе.
и в неловкий момент выбора варианта выноса трупа голубя из машины я некстати узнала, что ему надо срочно ввести дексаметазон, фуросемид, а также подкожно физраствор под крыло.
инсулиновыми шприцами, обычные не подойдут.
лучше всё это иметь в аптечке, чтобы было под рукой.
и не забудьте надеть резиновые перчатки.
и не бойтесь, голуби не кусаются!
ужасно полезная информация.
от стресса я запомнила её на всю жизнь.
ночью разбуди хоть лопатой по голове - оттарабаню основы реанимации голубей и достану из-под подушки дексаметазон.
правда, от формулировки «физраствор подкожно под крыло» у меня пока ещё начинается апноэ, но к этому вполне можно привыкнуть.
сюр ситуации продолжал опасно нарастать даже после смерти причины ситуации.
надо было срочно что-то предпринять, чтобы остановить эту идиотическую цунами.
без надежды открыла багажник и чуть не расплакалась от счастья.
там очень элитно лежал огромный оранжевый пакет из цума.
с такими тёлки обычно ходят для поддержания статуса востребованных тёлок.
а этому не повезло, он достался чайному грибу.
традиционно панически оря внутрь и наружу, прихватила дохлого голубя красным полотенцем, бултыхнула всё в оранжевый пакет и понесла жизнерадостным похоронным натюрмортом на вытянутых с выпученными.
со стороны выглядело так, как будто я очень боюсь покупок в цуме.
поставила скромненько рядом с урной.
представила, как порвёт шаблон тому, кто завтра будет убирать лакшери пакет с дохлым голубем в красном полотенце внутри,
мысленно извинилась перед человеком и пошла на полусогнутых пить за упокой всей своей очень нервной системы.
...
а с дедушкой-орнитологом мы ещё долго переписывались, кстати.
он просто космос.
говорит, это голубядство в моей жизни случилось не только для того, чтобы машину изнутри с хлоркой помыть.
якобы мироздание считает, что я могу спасать птиц.
лично я считаю, что спасать-то, конечно, могу, но как-то очень ненадолго.
в целом эффектно, но в частности не эффективно.
надеюсь, мироздание это подметило и больше так не будет.
а вы запомните:
дексаметазон, фуросемид,
физраствор подкожно под крыло.
инсулиновыми шприцами.
голуби не кусаются.
орать можно.

пусть хоть что-то из этого всего
будет не зря.

Веда Добрая