Интернет, интернет, отпусти меня.....по-хорошему прошу......

А то ведь меня вот что ожидает:

---

---

Цитата дня

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
Жан Батист Мольер

---

Содрала

Как узнал, что сыну по истории Древнего мира задали параграф про Гомера, так сразу, навострил уши. И, как оказалось, не зря!..


Итак, сегодня СЫН порадовал нас следующими откровениями (орфография первоисточника сохранена):

- Однажды жил-да был Гомер, что стало поводом для досихпорошнего спора, когда же он умер...

- Говорят, что Елена Прекрасная была старухой... Не знаю, не встречал.

- К Итаке пришли эти... просранцы Агамемнона и спросили Одиссея. Тот был дома, но сделал вид, что сошёл с ума.

- Интересно, а почему греки не додумались всех своих воинов подержать за пятку, как Ахиллеса? Все бы стали неуязвимыми!..

- Долго ли, коротко ли это продолжалось - никто не знает. Но через десять лет всё кончилось!..

- ...ГектАр скрестился с Ахиллесом, отчего и погиб.

- Приам прокрался ночью к Ахиллесу. Ахиллес спрашивает: "Ты кто, мужик?!" А Приам - в плачь. Нет, я, конечно, понимаю, что горе - сына убили. Но надо же уметь себя держать в руках!..

- Глупый Ахиллес не додумался спрятать свою пятку за спину...

- Однажды Одиссей кого-то строгал и так вот напридумал Троянского коня.

- Чтобы троянцы испугались, греки вымазали своих мертвецов чёрной краской и объяснили троянцам, что это чума!..

---

Цитата. Для души

Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

---

Старая сказка на новый лад (чужая!)

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я… - парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, что ж… - смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.

- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
- На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
- Как факт!.. – согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

---

Круговорот вопросов в природе:
Детей интересует - откуда все берётся?
Взрослых - куда все девается?

---

Картинка для друга

---

И старой песни слова...

Выложила я тут текст одной из своих любимых песен. И подумалось - а попытаюсь-ка я вспомнить те песни, которые мне дороги, по тем или иным причинам (без объяснения оных).
Итак,
- Гранитный камушек
В этот вечер снова ждет тебя другой
Это он украл любовь у нс с тобой
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди
В этот вечер снова ждет тебя другой
Это он украл любовь у нс с тобой
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди
Пусть он ходит за тобою попятам
Ты не верь его обманчивым словам
Он слова тебе красиво говорит
Только каменное сердце не болит
Он слова тебе красиво говорит
Только каменное сердце не болит
Ты останешься одна среди берез
Ты проьешь еще немало горьких слез
Он тебя не пожалеет, не простит
Твое сердце разобьется о гранит
Он тебя не пожалеет, не простит
Твое сердце разобьется о гранит
Твое счастье разлетится на куски
Ты с ума сойдешь от горя и тоски
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди
У него гранитный камушек в груди
У него гранитный камушек в груди

"Божья коровка "

---

Сказано...

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Виктор Шендерович

@темы: Грустно

---

Старая сказка на новый лад (чужая!)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. - набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.

- Вот как? - деланно удивился дракон. - А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... - рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: - ...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
- Мда... - ящер насмешливо прищурился. - И ты дал купцу в морду...
- И я дал ему в морду!
- Тебе не стыдно? - с укоризной спросил дракон.
- Стыдно. - признался рыцарь. - Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
- Да уж... - крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. - Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
- Конечно, знаю. - рыцарь подбоченился. - Мне не хватило секунд пяти - я уже почти придушил того прыщавго склочника!..

Дракон покачал головой:
- Нет, напарник, тебе не хватило другого - то-ле-ран-тнос-ти.
- Какой такой "тнос-ти"? - удивился рыцарь.
- Эээээ... Ты по латыни как?
- По латыни? Нихт ферштейн!
- Понял. - вздохнул дракон. - Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
- Ну? И на фига мне всё это надо? - поинтересовался рыцарь.
- Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. - отрезал дракон. - Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...

- А по-моему, эта твоя толерантность - очень нудная штука. - пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".
- Почему это - нудная? - задремавший было дракон приоткрыл глаз.
- Картинок нет!..

Прошло десять дней. Вечером одинадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее - на том, что от него ещё осталось...

- ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. - в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".
- Ты должен доказать, что стал терпим. - в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.

Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.

- Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. - довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.

Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
- Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь - уноси куда хочешь"?
- Е... е... е... есть тут кто. Тут есть я. - немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
- Замечательно. - просиял дракон. - Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
- Да?! Я хотел извиниться?!.. - изрядно удивился рыцарь.
- Хотел-хотел. - подтвердил дракон. - Давай, докажи свою толерантность.
- Чтоб я сдох. - прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилаку: - Эй, ты, как там тебя зовут?..
- Саид, ваша милость.
- Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...

Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол - давай, продолжай.

- ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
- ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? - обрадованно предположил торговец.
- Ээээ, в некотором смысле - да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
- О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
- То есть их тут нет? - педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".
- Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
- Отлично! - перебил торговца рыцарь. - Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..

В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
- Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное - увесистая!..

---

Только что по телевизионному каналу "Планета животных":
- отличить белого носорога от черного очень легко.(!!!!!!!!).у белого носорога рог чуточку длиннее,а у черного-нижняя губа отличается по форме от белого...
ппц.

---

Материнское напутствие дочери перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет:
Никогда не спорь с мужем. Лучше сразу плачь!

@темы: О жизни

---

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2009-го года!

---

У меня вдруг, ни с того ни с сего, перестала работать мышь. И порт для флешки. Просто комп не видит флешку и все. В чем дело - не пойму. Ну с мышью ладно, есть джойстик. А вот без флешки просто худо...

---

Цитата дня

Человек без чувства юмора - страшен! И опасен!

---

Осторожнее со словами!

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

---

- Папа, а у королей бывает мания велечия?
- Иногда бывает.
- А кем они себя манят?
- Народом!

---

Сказано...

....чтобы искать человека без изъянов, нужно быть человеком без извилин....

---

Сказано

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену, может вы сами козел.