Вспомнилось

Была я на прошлой неделе в центре Москвы. Метро "Китай-город", бутики, дорогие магазины и узкие улочки-переулочки. Выйдя из присутственного места, остановилась покурить у витрины такого магазина.
Рядом крылечко в три ступени, скучающий охранник, с ленцой препирающийся с бабкой самого простецкого вида - куртка типа ватника, линялый халат из под которого торчат синие треники. И боты - "прощай молодость". Зачем бабку понесло в супердорогой магазин, Бог её знает.
Охранник с насмешкой уговаривает старушенцию - ну чего, дескать, тебе надо, бабуля? Там цены - тебе, с твоей грошовой пенсией, плохо станет.
Бабка выслушав охранника, кивает головой, разворачивается и направляется к блестящей иномарке, "Ламборджини", припаркованной у тротуара. На ходу достает из кармана своего ватника брелок, щелкает им. Машина отзывается мелодичным "Биип!". Бабка резво усаживается в машину и лихо стартует.
Лицо обалдевшего охранника я рассмотрела потом.
После того, как подобрала свою собственную челюсть с асфальта...
Бывает...

@темы: Моё...

---

Сказка. Или нет?

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Не-а, не понял. – честно признался рыцарь после минутной паузы. – При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?

Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
- Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…
- Что такое «зиждиться»? – тут же перебил напарника рыцарь.
- Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
- О!.. – обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
- Так вот, вернёмся к нашим баранам…
- У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. – рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
- Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…
- ...Который придумал идиот. – выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. – Ладно, что там дальше?

- На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. – менторским тоном продолжил дракон. - И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. – тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.

Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.

- Ну?.. – дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных «кхе-кхе» и с надеждой спросил. – Теперь-то дошло?

На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
- Не-а, не дошло…

Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
- ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
- …?
-…!!!
- Ты это… - в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. - Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
-Нагляднее?.. – дракон прищурился. – Хорошо, будет тебе нагляднее. – и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.

…Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.

Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
- Селяне, я пришёл к вам с миром.

Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.

- …Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..

Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом…

- Из-за амбара тащат камнемёт. – деловито предупредил напарника рыцарь.

- …Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..

Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
- Ты что, спятил?
- Почему это? – хмыкнул ящер.
- Потому что ты - дракон. – убеждённо отрезал староста. - …И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..

Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку…

…Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: «Слава тебе, Господи, дракон-то - нормальный! А я уж было подумал – конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло...»

На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
- …Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! – прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
- Ээээ… - рыцарь снял шлем и почесал затылок. – Пожалуй, что – да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями…

@темы: В порядке бреда

---

название рисунка: Бонзай
автор gali

---

Цитата дня

Все женщины по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
А кому не достается метла, просто садятся на шею...

---

Сказано...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

---

Ответы на глупые вопросы

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю - зачем им замки на дверях?
С расчётом на високосный год, в котором 366 дней.

Зачем злой Отелло удушил нежную Дездемону?
Было в ней что-то дездемоническое...

Как вёл себя Иван Сусанин?
Он, в принципе, не себя вёл...

В чем секрет русской водки?
В том что делится на любое количество пользователей без остатка!

Какие самые каверзные вопросы тебе задавали на собеседовании?
Хотите ли вы работать...

Подруга требует "миллион, миллион, миллион алых роз", как бы отмазаться?
Может сказать, что четное количество дарят только на похоронах?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Один я знаю точно - "Made in China"

Почему так получается,что у нас ничего не получается?
А пробовать пробовал?

---

Сказано...

Выражая своё удивление миром, не обязательно удивлять его своими выражениями.

И честное слово, я соглашусь выйти один на один против медведя... Но не против стада баранов. Затопчут все равно.


Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым.

---

Бессоница...

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

---

О русском мате.

Как же меня раздражает ненормативная лексика!
Однажды я уже перевела мужику говорящему на "русском матерном" его слова на русский литературный. Эффект был незабываемый - над мужиком ржал весь автобус.
Сегодня пришлось повторить подобное и где! В районной поликлинике. Поразительно, как оказывается умеют краснеть люди!
А вечером нашла на одном из сайтов вот это:

Допрос русского моряка
проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

– Откуда пришло вашe судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, в женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган...

---

Эндрюс озадачил новым развлечением:
На первую букву своего ника пишете семь важных для себя вещей/предметов/понятий/лиц

Попробую:
Творчество - то, без чего не может жить человек, вне зависимости от профессии, возраста и пола.

Труд - основное средство моего существования. Бывает разнообразным, утомительным, но всегда, зараза, необходимым.

Терпение - очень противное, но крайне необходимое свойство моего характера. Иногда, правда, заканчивается. И тогда - кто не спрятался, я не виновата!

Тополь пирамидальный - дерево моего детства. И этим все сказано.

Ташкент - один из городов моего детства.

Театр - место где мне хорошо отдыхается. И где я когда-то мечтала работать. Актрисой.

Техника. И прежде всего бытовая. - то, что очень помогает делать жизнь, и в том числе мою, комфортной. И с которой мне так трудно бывает совладать...

---

Новый год - древний праздник

Оказывается, новогодний праздник - самый древний из всех существующих праздников. При раскопках древнеегипетских пирамид археологи нашли сосуд, на котором было написано: «Начало нового года». В Древнем Египте Новый год праздновался во время разлива реки Нил (примерно в конце сентября). Разлив Нила был очень важен, т.к. только благодаря ему в сухой пустыне вырастало зерно. В Новый год статуи бога Амона, его жены и сына ставили в лодку. Лодка плавала по Нилу месяц, что сопровождалось пением, танцами и весельем. Затем статуи вносили обратно в храм.

А древние римляне ещё до нашей эры стали дарить новогодние подарки и веселиться всю новогоднюю ночь напролёт, желая друг другу счастья, удачи, благополучия.

В течение долгого времени римляне праздновали Новый год в начале марта, до тех пор, пока Юлий Цезарь не ввёл новый календарь (в настоящее время он называется юлианским). Таким образом, датой встречи Нового года стал первый день января. Месяц январь был назван в честь римского бога Януса (двуликого). Один лик Януса был якобы обращен назад к прошлому году, другой - вперед к новому. Праздник встречи нового года назывался «календы». Во время праздника люди украшали дома и дарили друг другу подарки и монеты с изображением двуликого Януса; рабы и их владельцы ели и веселились вместе. Римляне делали подарки императору. Сначала это происходило добровольно, но со временем императоры стали требовать подарки на Новый год.

В глубокой древности Новый год чаще всего связывали с весной - началом возрождения природы и

ожиданием нового урожая. Поэтому на Руси Новый год отмечали 1 марта. В XIV веке Московский церковный собор постановил считать началом Нового года 1 сентября согласно греческому календарю. И только в 1699 году Пётр I , возвратившись из путешествия по Европе, специальным указом, повелел «впредь лета исчислять» с 1 января: «Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января. А в знак доброго начинания и веселья поздравить друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять - на то других дней хватает».

Девушки, убираясь 31 декабря, мели тщательно под столом, если попадалось хлебное зерно - к замужеству; а чтобы весь год были обновы, 1 января надевали все самое лучшее и в продолжение дня несколько раз переодевались. Второго января крестьяне совершали обряд - оберег дома.

Издревле в России существует несколько новогодних примет:

- если случилось что-нибудь с человеком на Новый год, то же будет с ним все двенадцать месяцев;

- не делай тяжелую и грязную работу - иначе весь год будет в тяжком труде без отдыха;

- не отдавай долгов - весь год расплачиваться.

---

"Лучшие" прогнозы в истории...

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

---

Сказано...

Если человек не верит, что произошел от обезьяны - ну что ж, значит пока еще не произошел.

---

Сказано...

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

---

Цитата. Для души

Дурное расположение людей, недостойных почтения, не должно быть огорчительно.

Д.И. Фонвизин, Недоросль

---

Цитата дня

Жизнь слишком коротка, чтобы принимать ее всерьез.

Оскар Уайльд

---

Тусик

---

название рисунка: Здравствуй,новый день!
автор Afuna1941

---

Однажды сказано...

Некоторые бывают людьми не по существу, а по названию.
Цицерон

---

Бывает.... (Содрала)

"У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца. Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под "Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала "пpости!".
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту."