Вопрос чисто риторический...

За что, за что, о Боже мой, за что, за что, за что?

@темы: Моё...

---

маленькое Чудо кошачьего племени, с днем рождения!

@темы: Официоз

---

Приветствие новым ПЧ

Helva, Бзик - добро пожаловать к моим полкам...

@темы: Официоз

---

История маджонга

Очень я люблю эту игру, я имею ввиду компьютерные варианты. В моей коллекции около двух десятков разных сайтов со всевозможными вариантами. Нашла тут рассказ про саму игру, и дико захотелось иметь дома настоящий маджонг. Вот такой:

Только вот играть в него нужно компанией...

А это, собственно, история маджонга:

Родиной маджонга является Китай. Существует много версий появления этой игры: от достаточно неправдоподобных, до претендующих на историческую достоверность. Так одна из наиболее экзотических гласит, что в маджонг играл Ной во время своего путешествия на ковчеге во время Всемирного потопа. По легенде в эти дни дул преимущественно ветер с востока и поэтому восточный ветер стал доминирующим ветром в игре. Другая легенда гласит, что маджонг придумал китайский рыбак Цзе. Он имел в подчинении несколько лодок с рыбаками, которым не давала работать морская болезнь. Увидев, что дело не заладилось, Цзе придумал маджонг и дал новую игру свои рыбакам, которые тут же забыли про морскую болезнь.

Другая, более правдоподобная версия гласит, что маджонг изобрёл Конфуций. На это указывают многие косвенные факты. Появление игры в различных областях Китая совпадает с моментом нахождения там великого учителя. Цвет трёх основных карт в маджонге совпадает с трёмя главными достоинствами в изложении Конфуция.
Также есть легенда, что маджонг был доработан и усложнён генералом китайской армии Чен Ю Мунем, чьи солдаты засыпали на постах, и даже маджонг не помогал им оставаться бодрыми. Тогда Чен Ю Мунь усложнил правила и после этого ни один его солдат не засыпал на дежурстве.

С течением времени маджонг утратил свою первоначальную функцию – удерживать длительное время внимание игрока – и стал просто азартной игрой. В игру были добавлены дополнительные карточки, обозначающие времена года, цветы и другие растения. Игра стала ещё более яркой и разнообразной. Со временем игра вышла за пределы Китая и попала в Корею, где её классические правила были несколько модифицированы. Позднее игра попала в США и приобрела там невероятную популярность. Когда маджонг оказался в России – неизвестно, особой популярностью эта игра у нас никогда не пользовалась. Разве что в последние несколько десятилетий ей начали по настоящему интересоваться.

Название игры «маджонг» - это английская транскрипция китайского слова «ма-шёнг», вариант перевода этого слова «воробей». В Китае воробей считается самой умной птицей, возможно, поэтому игра и получила такое название. В пользу этой версии также служит то, что воробей, по преданию, был любимой птицей Конфуция.

Маджонг предназначена для игры вчетвером и состоит из 144 фишек. Задача каждого игрока – собрать комбинацию из 14 фишек, дающую максимальное количество очков. Сначала может показаться, что это выше человеческих возможностей: запомнить все названия комбинаций, уяснить, чем «минорные конги» отличаются от «мажорных пангов», когда стоит собирать «онера», а когда же, наконец, объявлять «просящую руку». Но игра захватывает настолько, что Вы не только быстро начинаете разбираться в правилах маджонга, но и с азартом придумывать новые и новые стратегии выигрыша.
Найдено тут: muz4in.net/news/istorija_madzhonga/2011-10-31-2...

@темы: На просторах инета, А мне нравится!

---

А вот и ответ на мои сомнения. Да какой ответ!

Что скажет тебе ирландская мудрость? авторские иллюстрации OKSA
Интересное: Праздник ирландской души

@темы: Офигеть можно!

---

Второй? Не, уже на четвертый пошло, по моему... Но пусть будет...

27.09.2011 в 23:05

Пишет  Vivada:

Второй круг, ага

27.09.2011 в 19:59

Пишет  Шелеста:

Проверка дайри-магии.

27.09.2011 в 19:50

Пишет  Призрак Нава:

27.09.2011 в 16:03

Пишет  Меррил:

К Деньгам...
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник и через 4 дня она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные деньги.

запись создана: 27.09.2011 в 23:11

---

А вот настроение такое...

@темы: Грустно, Моя музыка

---

Шеф, привет! Ну, прямо как тебя слышу...

"Книга - это кусок жизни. Это одержимость. Нереально написать книгу "между делом", понимаете? Ее надо прожить. Точно зная, как выглядят главгерои. Когда ночью снятся цветные сны про них. Когда каждая жизненная ситуация, каждая эмоция оценивается - как ее можно вписать в книгу. Когда приходишь на экскурсию в винарню, и издаешь радостный вопль не оттого, что сейчас надерешься на халяву, а потому что тебе жизненно необходимо было знать, как выглядит цистерна на 3 тысячи литров. Когда идешь по улице и начинаешь хихикать, потому что тебе внезапно представилась совершенно укурная сцена. Когда настолько вживаешься в роль, что ни о чем другом думать просто не можешь. И готов бросить на середине что угодно - борщ, фильм, романтическую прогулку, лишь бы добраться до чего-то пишущего и торопливо записать осенившую тебя мысль, которая есъмъ ключевой момент сцены, что клевала тебе мозг уже месяц."
О. Громыко

@темы: Хорошо сказано!

---

Пусть тут будут...

Послушай, родная, я точно знаю: мы выстоим!
Мы сами себе назначаем границы возможного.
Ты только держись, не сдавайся, борись за истину,
Пусть даже кому-то она и кажется ложною.

Нельзя быть для всех идеальным, святым и праведным,
Пройти сквозь огонь, не ожегшись, нырнуть - не вымокнув.
Так сделаем то, что мы сами считаем правильным,
Оскалив клыки и шипастые крылья выметнув.

Вдоль тропки к мечте сплошь кресты над могилами стынут,
Поставленные там не злой - просто чуждой волею,
Не бойся, иди в полный рост, не тревожась за спину -
Я буду с тобой до черты. А за ней тем более.

(с) Volha

@темы: А мне нравится!, Офигеть можно!

---

Кому нужно?

Федеральная служба по тарифам (ФСТ) установила на своем сайте калькулятор, с помощью которого можно проверить коммунальщиков. Ранее подобная программа позволяла рассчитать лишь платежи за электричество. С его помощью, как утверждает в ведомстве, ряду потребителей уже удалось добиться перерасчета.
Теперь "калькуляции" от ФСТ подвергнуты все коммунальные услуги. Для начала посетителю сайта необходимо указать место жительства, площадь квартиры и количество прописанных в ней человек. Затем, выбрать вариант расчета (норматив или счетчик) и указать иные необходимые опции. Программа сама подсчитает, сколько вы на самом деле должны за коммунальные услуги. Остается лишь сравнить полученные цифры с теми, которые выставлены в платежке.
Это вот тут: www.fstrf.ru/, голубенькие значки слева...
Занятно, однако...

@темы: Офигеть можно!, Жизнь

---

Нас больше нет? - 2

Изобретения нашего народа



Взято тут:apikabu.ru/11106/mfm

---

Приветствие новым ПЧ

Nayra, Арсилис, Лари, метука шели - добро пожаловать к моим полкам...

@темы: Официоз

---

Нас больше нет?

Прочитала тут в газетке одной высокоумное интервью не менее высокоумной дамы. Так вот, сия мадам утверждает - России больше нет. Нет больше такогонарода - русские. Россияне мы, дескать. Причем, на всех парах стремящихся в светлое будущее амерканской, пардон, европейской демократии...
А нас - нет. Прежде всего потому, что мы утратили сострадание, доброту, отзывчивость...
Дура! Нас, говоришь, нет? Ошибаешься!

По довольно дорогому сетевому магазину шарашится тихая старушка. Обычная русская бабулька, чистенькая, ветхая, как её одежонка. И глаза, обычные старческие напуганные глаза... Магазинная сутолока все время выносит бабульку к троице молодых быдловатых мужиков. Те ходят по залу целеустремленно, собирая в каталку закусон, выпивон, десерт для дам и прочее. Бабку они не обижают, они её просто не замечают, перебрасываясь фразами с матерком и похохатывая. Побродив вдоль прилавков и стеллажей, бабулька прихватив пачку печенья, отправляется к кассе. И там опять сталкивается с веселой троицей. Бабка уже смотрит на них испуганно, быстренько пряча ветхий же кошелечек и прижимая к себе печенье, быстро направляется к выходу. Вернее, это она думает, что двигается быстро. На самом деле, за это время парни успевают расплатиться, уложить свои покупки в три пакета - два больших и один поменьше. Они, все так же похохатывая догоняют бабульку и буквально всучивают ей третий пакет. Бабка даже не успевает отнекаться, парни махнув на неё рукой, уходят. А бабка смотрит в пакет... Там все, что она трогала в магазине - масло, варенье, сосиски, еще что-то... Охранник молча помогает старой женщине ухватить пакет поудобнее и, поддерживая за локоток, ведет к выходу...
***
Холеный мужчина, выйдя из подъезда, направляется к дорогой иномарке. У соседнего подъезда двое пропитых мужичков прилаживают на старый жигуль не менее старые доски. Всю ночь шел дождь, лужи плещут почти вровень с бровкой тротуара., а до машины целых два метра - не допрыгнуть, только доплыть. Холеный соскальзывает с бровки и слышится приглушенное: Массаракш!
Услышав это, парочка переглядывается, один выдергивает из багажника крышку стола и быстренько прилаживают под ноги холеному. С полминуты мужики смотрят друг на друга - недоверчиво, но с какой-то надеждой. Потом разом кивают друг другу и, пожав руки, молча же, расходятся по своим машинам...
***
Юлечка по уму, поведению и образу жизни - типичная блондинка. Хотя волосы у неё темные, институт она закончила пусть и не с красным дипломом, но вполне успешно и самостоятельно. Но вот есть в ней эта самая анекдотская блондинистость - то Юлечка ввяжется в аферу с лохотронщиками, то, тараща глаза от ужаса, испуганно тараторит о конце света, то с восторгом рассказывает о пусечках, лялечках, кавайчиках - не то Звереве, не то Киркорове...
А в последнее время Юлечка систематически опаздывает на работу, причем так странно - через два дня на третий. И никак не объясняет свои опоздания. Только мило краснеет и ручкой с чудовищными коготками машет... Начальство тихо сатанело... А сегодня позвонили из больницы и поинтересовались - как там Юлечка до работы добралась? После допроса директрисы, собеседник на том конце провода четко доложил - Юлечка почти месяц сдает кровь. На донорском пункте. И не какому-то конкретному человеку, а просто - сдает... На пункте заволновались после третьего её визита - денег не берет, и с хохотком их поторапливает, объясняя - дескать, на работу опаздывает. И по причине спешки нынче Юлечка не выпила положенный сладкий чай. Вот они и забеспокоились...
А Юлечка так ничего и не объяснила. Только сказала, удивленно вытаращив глазки - так ведь нужна же кровь, вот я и сдаю. А денег мне не надо!
***
Владелец десятка минипарикмахерских, в свободное от зарабатывания денег время, покупает игрушки, одежду, лекарства и технику и развозит все это по детским домам Подмосковья...
***
Две весьма одиозные поп-дивы, весьма нелюбимые большинством населения, тихо и не афишируя сего, содержат два приюта для стариков. Одна - в Ярославской глубинке, другая в Сибири... И ни слова СМИ...
***
Спортсмен, в тайне от всех, помогающий деньгами тем, кому нужна помощь на лечение...
***
Мало? Это только то, что вспомнилось вот сейчас.
Нас нет... Кому-то очень хочется, чтоб нас не было. Просто до усёру...
А вот хрен им! Мы - есть. Разные, конечно же... И подлецов-гадов-сволочей среди нас хватает...
И кому-то очень сильно хочется, чтоб таких стало больше...
Но я - старая оптимистка. И верю в людей...
А вы?

@темы: Официоз, Жизнь

---

_FOTINA

С днем рождения!

@темы: Официоз

---

Lana S.T с днем рождения!

@темы: Официоз

---

Донна Анна, с днем рождения!

а все-таки больше подходят вот эти

---

Пузыри.

Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти, который, не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.

- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется, и из них потом ворьё и алкаши вырастают!

Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающиеся.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.

Продавец, прыщавый молодой парень с печатью тотального пофигизма на лице, обречённо вздохнул – он уже предчувствовал всю прелесть общения с этим воплощением порядка и дисциплины.

- Послушайте… – дама пошамкала ртом, видимо подыскивая достаточно гуманную форму обращения к этому низшему существу с той стороны прилавка, но ничего цензурного не придумала и просто ткнула пальцем за спину парня и потребовала – Покажите вот этот чайник!
Парень секунду подождал, потом медленно развернулся и глядел ряды полок, на которых стояло добрых полторы сотни представителей семейства чайников электрических обыкновенных.
- Какой именно? – лениво процедил парень, даже не глядя на даму.
- Вы, что слепой!? – взвизгнула дама, почуявшая наезд на её право потребителя и женщины. – Я же вам показала пальцем!

- Пальцем показывать неприлично – тихо пробормотал парень и взял первый попавшийся под руку агрегат.
- Вы издеваетесь!!? – ещё подняв на несколько тонов свой визгливый голос, дама до предела выпучила глаза и ещё раз ткнула указующим перстом в ряды бытовых приборов. Жест пропал зря, потому что продавец даже не оглянулся. Неторопливо водрузив первый чайник на своё место, парень потянулся за другим
- Это вы издеваетесь – тихонько бормотал он себе под нос – Цвет хоть бы назовите! Белый?
- Если вы считаете белым цвет своей рубашки, то нет! – дама влупила заряд ехидной картечи прямо в позвоночник продавцу. – Это скорее грязно белый или нестиранный белый!
- Возьмите тогда коричневый! – парень небрежно стряхнул прилипшие картечины и даже не изменился в голосе. – Самый раз под цвет ваших зубов…
- Всяко не в бордовую крапинку как ваше лицо! – моментально отозвалась дама. – Чёрный давай! Да не этот! Правее… Выше… левее, то есть правее… Вот этот!
Искомый агрегат наконец оказался на прилавке, а оппоненты обменялись злобными взглядами. Дама начала вертеть чайник в руках, заглядывая ему и в "глотку" и в нижнюю часть, тихо что-то бормотать и делать вид, что в состоянии прочитать расплывчатые иероглифы. Парень с тоской смотрел на эти бесполезные манипуляции, а потом выпалил:
- Девушки нет, вот они и не выводятся!
Дама подняла на парня удивлённый взгляд и потрясённо спросила:
- Кто не выводится!?
- Прыщи!!! – в отчаянии простонал парень.
Дама ещё несколько мгновений растерянно молчала, а потом тяжело вздохнула и махнула рукой:
- Молодой ещё! Будет у тебя ещё девки и много будет.
- Да кому я нужен!? – выпалил парень – Рожей не вышел, денег – кот больше наплачет, квартиры и машины нет…
- А я уже два года без мужика! – решительно прервала дама стенания парня.- Как муженек слёг с инсультом, так и не было. А с моим возрастом и не будет уже никогда…
Теперь парень замер с открытым от удивлением ртом.
- Да ладно уж, чё там… - дама поставила чайник на прилавок. – Этот возьму.
- Не надо! – парень оправился от шока и решительно схватил бытовой прибор. Но дама, как будто ждала подвоха и тут же вцепилась в несчастный агрегат со своей стороны.
- Это почему же то!!?
- Дерьмо это!
- Как это? – от неожиданности она даже разжала руки и парень быстренько сунул неудачника на своё место.
- Это даже не Китай. Вообще левый агрегат, а сертификат поддельный.
Дама не поверила своим ушам и судорожно сглотнув дрожащим пальцем ткнула в другой чайник.
- А этот?
В этот раз парень чётко определил цель:
- Сгорит через неделю!
- А этот?
- Вода будет химией пахнуть!
- Этот?
- Провода гнилые!
- Этот?
- Протекает!
Дама потрясённо замолчала. Не ожидала она такой откровенности.
- Возьмите этот – парень нырнул под прилавок и достал нечто не очень презентабельное.
- Да он страшней, чем мой облезший воротник! – возмутилась дама.
- Зато дешевый и будет работать долго! – горячо проговорил парень и вдруг резко изменился в лице.
Приклеив на лицо судорожно-вежливую гримасу, к прилавку, припрыгивая от распиравшего его чувства гнева, мчался старший менеджер.
- Что ж ты творишь, недоумок!!? – зашипел он на продавца – Мы так никогда ничего не продадим, если ты всяким идиотам будешь правду рассказывать!!!
- А надоело! – хотя немного робко, но запальчиво возразил парнишка. – Надоело врать!
- Ах, тебе надоело!? А ты думаешь, мне не надоело!? – манагер аж пританцовывал у прилавка. – Думаешь, я врать люблю!? Да мне это обрыдло уже всё!!! Товар – дерьмо! Продавцы ленивые! Уборщица лишний раз тряпку не выжмет. Пьяные грузчики роняют коробки на разгрузке. Зам директора своёго плямяша по блату завскладом устроил, а он ворует! А я потом недостачу должен расписывать по всем остальным!!! Мне это ОБРЫДЛО!!!
Рядом с прилавком потихоньку начали задерживаться удивлённые люди. А старший менеджер уже распалился настолько, что буквально кричал:
- Это что!? Чайник? Убери это убожество! Мадам! Я вам сейчас принесу настоящий немецкий чайник в дизайнерском исполнении и продам по цене отечественно брака. А разницу повешу на этого алкаша и ворюгу завскладом!!!
- Да ну, что вы! Не стоит! – мадам даже ухватила менеджера за рукав, дабы он не убежал за чудо-чайником. – Ну и зачем мне в не ремонтированной пятнадцать лет хрущёвской кухоньке дизайнерский чайник? Это я ж просто так к продавцу цеплялась. Хоть здесь пообщаться, а то и поговорить то мне не с кем…

- Тем более, мадам! – развернувшись к обалдевшему продавцу, старший менеджер решительно рубанул воздух рукой. – Весь брак на склад! Теперь будем продавать только качественный продукт! Надоело врать!!!
- И мне надоело!
Увлёкшиеся своим разговором троица и не заметила, что их уже окружила плотная и многочисленная толпа людей.
- И мне надоело! – это басил невесть откуда взявшийся здесь толстый ГАИшник.- Надоело взятки брать! За человека ведь не считают! И правильно делают. Все берут и начальник мой тоже берёт! Совесть водкой заливаю до потери сознания! А поговорить-то и не с кем…
Одобрительный гул прокатился по толпе людей.
- А врачи, что лучше? – выкрикнул интеллигентного вида мужчина. – Я врач, я знаю! Вместо того, что бы лечить людей, мы специально их гоняем из кабинета в кабинет, чтобы заставить пациентов, как можно больше денег оставить в больнице… Надоело лицемерие!
- А я пью в одиночку…
-А я …
Толпа людей волновалась и шумела…

Маленький мальчик выдул последний мыльный пузырь, и тщательно закрыв баночку с раствором, сунул её в карман курточки.
«А ведь действительно! – улыбнулся мальчонка – Если добавлять эликсир Правды – то пузыри дольше не лопаются!»
Он оглянулся по сторонам и направился в сторону косметического отдела…

(с)Источник: Laputa

@темы: Просто так..., Потащено...

---

Совет всем моим ПЧ

Не хмурься, тебе это не идет!

@темы: Официоз

---

Приветствие новому ПЧ

Ingrid_R добро пожаловать к моим полкам.

@темы: Официоз

---

Просто так...

@темы: На просторах инета