• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: три ха-ха четыре раза! (список заголовков)
19:11 

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
К чему невозможно подготовиться:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

читать дальше

@темы: Жизнь, Три ха-ха четыре раза!

14:09 

Вторая неделя четвертой четверти... Полет нормальный...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Второе дыхание уже закончилось, автопилот не включился. Детей люблю так, что кушать не могу. Видеть, слышать - тоже. Но приходится. Спасает уверенность, что к концу этой недели автопилот таки включится, и учебный год я закончу как всегда - ударным трудом на ниве приема экзаменов, приема-выдачи учебников, печатания бумажных вариантов ЭЖ и, вдовесок, курсами по новому ЭЖ, который будет с первого сентября. Курсы, на минуточку, вплоть до 7 июля. А с 4 я в отпуске. Хе-хе...
У детки диплом, в качестве руководителя весьма странная тётка, с прабабахами не детскими, плюс работа, плюс подработка (от которой не откажешься - клиенты уйдут!!! А с ними денюшка!!!). Вдобавок выпадает плечо из сустава - прилетело дверью в метро.
У кошки Пуси свои навороты - мы не едим то, что еще вчера хавали со скоростью звука со звуками же соответственными. Вот не едим, и все тут. Впрочем, не едим вообще ничего, даже супернатуральные новые продукты, только слегка лижем, потом закапываем и орем - Хозяяяяява! Я голодныя, с голоду помираюююю!!!!
Живем...
Только я все время хочу спать. Но не спится, почему-то... И ноги болят, особенно левая, просто сил нет...
Живем...

@темы: Моё...Для меня...Обо мне..., Три ха-ха четыре раза!

20:25 

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
такие,
Ты - Бард-Мистик!

Именно такие, как ты, пишут гениальные картины, узрев которые, люди обращаются к богу. Именно как ты, создают статуи, глядя на которые кажется, что боги сошли с небес. Гимны и песнопения, твои и твоих собратьев по классу, наполняют радостью и светом сердца верующих. Боги взирают на тебя с улыбкой и благосклонностью, ты способен найти нужное слово для каждого. Созданные тобой шедевры исцеляют страждущие души. После твоих проповедей тысячи людей приходят к богу. К какому именно богу? Да без разницы, их же много. Ты пронимаешь толк в музыке, живописи и наркотиках. В любви и сексе ты тоже хорошо разбираешься, даже если твой бог осуждает тебя за это. Ты настоящий гений общения, ведь даже творчество для тебя – разговор с богами. И совершенно неважно, существует ли твой бог давно или ты выдумал его только что. Вот прямо сейчас. Вот прямо здесь. И помогла тебе в этом та замечательная травка, которую ты теперь и воскуряешь на его алтаре.

Узнать свой класс


@темы: Три ха-ха четыре раза!

12:43 

Велик и могуч... (никого не хочу обидеть!)

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
09:45 

***

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
12:34 

Прогресс - он такой...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.

ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
(с)

@темы: Три ха-ха четыре раза!, Забавы и развлечения

23:50 

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

"Я хочу сказать - пользуйтесь, дорогие соотечественники!" www.*******.ru/id/830931/
Воспользовались! Мать его итить.
В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной пиздюк. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится...
И? И!!! Ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Драки, душераздирающие крики. В общем, велись полноценные кошачьи боевые действия. А утром, когда я пошел на работу, на дереве сидело семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! Самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал)))
Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и подвешайте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях.

(c)Pikabu

@темы: Жизнь, Три ха-ха четыре раза!

12:31 

Прелесть какая...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
:crazylove:
26.11.2016 в 00:14
Пишет З. ГорынычЪ:

Ляпы студентов историков
Колекционер не известен
авторство народное.
найдено тут
vk.com/feed?w=wall-72614860_212444

Просто текст. Но жизненный.
(в таких // скобках - мои комментарии)
Питекантроп и другие.
Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии".

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. /Рузвельт, например, в шоке.../

С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп. ...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно). /все зависело от характера и социального статуса в племени/

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. /вместе с неандертальцем/ У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X". /стало быть пещерные люди как и пещерные рыбы ослепли.../

…Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см. /объем мозга челюстей измеряется в сантиметрах... даже не кубических.../

…Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки. /особь номер раз - черепная крышка/

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову /а еще по другой - на рептилоида/ , а для охоты на него применялся остроконечник /!!!/. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками. /ну, если каменная рыба - подсадная утка, то почему бы ей и не стать таежным зверем?/
читать дальше

URL записи:crzjump::crztuk:

@темы: Потащено..., Три ха-ха четыре раза!

21:51 

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

— ЧЕГО???!!! — ору.

— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!

(с)Пикабу

@темы: Три ха-ха четыре раза!

16:09 

Немного новостей. Старых, правда, но не переставших быть зажигательными...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
17:07 

У эльфов и коровы эльфийские...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
10:59 

И это обо мне, мягонькой и пушистой?

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Атакующий разрушитель миров поклоняющийся Ктулху.

И когда ж такое было-то?
Ржете? А вот себя проверьте:

читать дальше

@темы: Три ха-ха четыре раза!, Моё...Для меня...Обо мне...

13:28 

Да, мы позитивные! А сама ржунемогу...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
20:27 

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?
(с)

@темы: Три ха-ха четыре раза!

11:43 

Чего только не найдешь в сети...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Международная космическая станция является прекрасным примером сотрудничества между США и Россией. Но... только до определённых границ. Она делится на две части - российскую и американскую, со своими лабораториями и личными зонами. Обе части МКС добывают воду из воздуха - конденсата, полученного за счёт дыхания и испарения пота находящегося на борту экипажа, но используют различные способы очистки.

У НАСА отношении к переработке мочи менее щепетильно. Американские астронавты на борту станции пьют воду, которая была когда-то жидкостями организма, а их российские коллеги категорически отказываются это делать.

«Последний ингредиент стал настоящим камнем преткновения: в то время, как американские астронавты на борту МКС пьют воду, бывшую когда-то мочой - их российские коллеги категорически отказываются это делать. Более того: моча с российской части МКС отправляется на американскую сторону для переработки и употребления», - сообщает научное издание «National Geographic».

Американская сторона в настоящее время для очистки воды использует йод. Эта система работает не очень эффективно и требует фильтровки. Российская система использует ионизированное серебро с добавлением солей для улучшения вкуса и фильтрации не требует. Американским астронавтам не понятны причины отказа русских коллег от использования источников получения свежей воды. По их словам, на вкус она ничем не отличается от обычной.

Поэтому они с удовольствием пьют русскую мочу, которой их с непонятным для янки удовольствием снабжают их коллеги из России.

Отсюда:booktracker.org/viewtopic.php?t=70181

@темы: Три ха-ха четыре раза!, Офигеть можно!

12:17 

Что-то ржу...Вот точнее и не скажешь...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
20:48 

***

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

@темы: Три ха-ха четыре раза!

12:43 

Праката...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

eilin-o-connor.livejournal.com/

Там еще и фото есть

@темы: Потащено..., Три ха-ха четыре раза!

22:56 

Три ха-ха четыре раза...

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
15:47 

***

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Мориарти откидывает покрывало с лица:
- Да, и часовню тоже я. В XV веке. Больше некому, понимаешь?
(с)

@темы: Размышлизмы, Три ха-ха четыре раза!

Второй стеллаж у окна

главная